O absurdo nas leis americanas

Atualmente não há lei mais comentada em nosso país varonil do que a tal Lei da Ficha Limpa, a qual impede, que políticos larápios que tenham processo julgados, participem da “festa da democracia. Para muitos, essa será uma lei que “vai pegar”(compactuo do princípio que lei tem de ser cumprida, seja ela qual for). Mas nos EUA, onde as pessoas se consideram muito inteligentes existem leis que com certeza não vão pegar.

Turistas e moradores do município de Sullivan’s Island, na Carolina do Sul (EUA), que caminharem pelas ruas cantarolando ou assobiando, uma bela ou horrível canção, podem tomar uma multa de até US$ 500 (quase R$ 900) . A Câmara Municipal aprovou inicialmente uma lei que torna ilegal “qualquer pessoa que grita, buzina, apita ou canta em vias públicas” e analisa o projeto novamente, após passar por alterações, nesta terça-feira.

Mas a lei que proíbe de forma extrema os ruídos emitidos por qualquer pessoa não é um previlégio de Sullivan’s Island. As cidades de Richton Park, em Illinois, Florence, no Kentucky, e La Mirada, na Califórnia, estão entre as que proíbem assobios ou cantorias.

Lembro de há alguns meses ter participado de uma coletiva do Ministério Público de Pernambuco onde o órgão propôs que a população denunciasse casos de poluição sonora no estado prometendo um arecompensa de até R$ 2 mil. Digamos que esta proposta (que não é lei!) é uma forma simplificada do extremismo ianque.

Já pensou em ser dedurado pelo seu vizinho por estar cantoralando aquela bossa nova no início de uma manhã ensolarada? Mas esta não é a lei mas esdruxula nas terras de Barack Obama. Vejamos algumas:

- Miami (Flórida)- É proibido imitar sons de animais. (Coitados dos pais que precisam contar histórias para os filhos dormirem!)

- Illinois - Todo veículo deve ser dirigido com o uso do volante. (As motos de lá devem ser bem interessantes!)

- Kansas - É proibido montar em búfalos nas ruas. (Ainda bem que o Kansas não é Marajó!)

- Wyoming - É proibido tirar fotos de coelhos, entre janeiro e abril, sem uma licença especial. (Coelhos metidos esses, hein?!)

- Pacific Grove (Califórnia) - Pessoas que molestarem ou ameaçarem borboletas podem levar multas de até US$ 500. (Esses abusadores de invertebrados indevesos...!)

- Nova Orleans (Louisiana) - É ilegal amarrar um jacaré a um hidrante. (O que aconteceu com os cachorros de lá?!)

- Virginia - É proibido fazer cócegas em mulheres. (Nos homens é tudo liberado, né?!)

- Chico (Califórnia) - Pessoas que explodirem uma bomba nuclear em seu território podem levar multa de US$ 500. (E quem vai aplicar a multa?!)

As freiras que plantam maconha

Já vi notícias sobre igreja evangélica que tem uma ex-atriz pornô como pastora ou uma seita onde um bando de gente vestida de verde e branco fica girando dentro de um salão sob o efeito de um chá feito a partir de plantas da selva amazônica, mas um convento onde as freiras cultivavam maconha foi a primeira vez.

Duas freiras da cidade de Masaka, em Uganda, foram detidas pela polícia por cultivarem na horta do convento onde moram uma plantação de Cannabis Sativa.

As irmãs Natenza e Rita resistiram à prisão alegando que os policiais não tinham uma permissão prévia para entrarem no convento.

Uma das freiras argumentou que a plantação não era cultivada para consumo das religiosas, mas sim para a alimentação dos animais do convento, especialmente os porcos.

A dupla foi solta depois de serem advertidas sobre a proibição de maconha no país.

Alguns amigos ateus, após lerem este post, irão se converter ao catolicismo e experimentar a carne de porco servida em Uganda, principalmente os cultivados em centros religiosos.

E eu que pensava que além da Holanda, alguns países da África também tinham adotado a liberação do consumo da erva. Acho que sou tão ignorante quanto as pobres freirinhas!

O perigo de uma mulher mal comida

Todo homem sabe que as mulheres são os seres mais imprevisíveis do planeta Terra. Ai daquele que contraria a vontade feminina, está fadado a uma grande desgraça, inclusive a morte.

Acha que é exagero? Observe o que ocorreu no final do mês passado na cidade de Sumaré, em São Paulo.

Por volta das oito da manhã de um dia nublado, como é de costume naquela região do país, um homem foi esfaqueado nas costas pela namorada. Motivo: Ele se recusou a ter relações sexuais com ela.

Segundo a polícia, a vendedora, de 31 anos, ficou nervosa após se insinuar para o namorado e não ser correspondida.

Então meus camaradas, muito cuidado quando chegar com aquela desculpa que teve um dia cheio no trabalho e está cansado. Quando você se virar para dormir, pode ser que acorde com algum instrumento metálico nas costas.

E meninas, relaxem! Se um não quer, tem um monte por aí que podem satisfazer esse instinto tão feroz que há dentro de vocês.

101 utilidades para um vestido de casamento

Desde que me casei escuto aquelas mesmas piadas sem graças dos amigos solteiros dizendo que sou um cara acorrentado, que se casamento fosse bom Jesus não teria morrido solteiro e todas essas baboseiras de todos os caras que acham que vão viver de farra e transar com prostitutas o resto da vida.

Bem, pretendo nunca me separar da minha amada esposa, mas se isso um dia vier acontecer espero ter o meso espírito esportivo (ou de porco) do americano Kevin Cotter.

Após passar 12 anos casado sua ex-mulher fez a malas e decidiu ir embora deixando para trás o vestido de casamento. Ao questionar a ex-companheira, sobre o que ele iria fazer com aquela roupa ele recebeu a sonora e mal educada resposta: "faça o que você quiser!". E foi o que Kevin fez.

Para curar a mágoa, ou simplesmente para aloprar com a situação, o marido abandonado resolveu mostrar 101 maneiras inusitadas de usar o traje matrimonial.

Cotter transformou os metros de tecido em tapete para aula de ginástica, pano de prato, pano para engraxar sapatos e até cobertor para proteger o chão de respingos de pintura.

Se você quiser conferir todas as utilidades que o rapaz arrumou para vestido que um dia foi da sua amada basta clicar aqui e ver o blog do cara.

Procurada pela imprensa americana, a ex-mulher de Cotter afirma não guardar mágoas dele pelas brincadeiras feitas com o seu antigo vestido e espera que ele seja feliz.

Diante disso só pode dizer uma coisa:

- “Van, pode ficar tranquila porque as roupas do nosso casamento foram alugadas!”
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Gilmour e o seu violão

Há muito tempo que não escrevo sobre música neste espaço virtual. Não que eu tenha deixado de lado uma das minhas grandes paixões, muito pelo contrário, a cada dia que se passa ouço mais músicas e dos mais diversos gêneros.porém acabo me deleitando mesmo é com velharia.

Como bom pirata da web, em uma das minhas caças ao tesouro da rede acabei me deparando com um show semi-acústico de 2001 do David Gilmour, eterno guitarrista do Pink Floyd, e há 15 dias não toca nada diferente no meu mp3 player.

Ouvir novas versões de “Shine On You Crazy Diamonds”, “Wish You Were Here” e “Confortably Numb” (esta última com a participação do Bob Geldof, que é o protagonista do Filme “The Wall”) me deu uma nostalgia que a muito não sentia. Não que eu tenha meus 60 anos, já esteja barrigudo e com os cabelos brancos.

A saudade bateu de minha época de ginásio, quando estava na sétima série e ia para casa de um amigo beber o uísque do pai dele escondido e ouvir os vinis do Pink Floyd.

Por conta dessas versões desplugadas de clássicos de décadas atrás tirei a conclusão que a banda de Gilmour e Waters continuará futurista mesmo daqui há a quarenta anos.

Fora as canções eternizadas pelos pais do psicodelismo, o disco gravado durante um concerto no Metdown Festival, em 2001, na cidade Londres, traz músicas belíssimas como “Smile”, e a interpretação de “Je Crois Encore Entender” da ópera de Bizet The Pearl Fishers.

Se ficou curioso e afim de baixar essa pérola de quem gosta de boa música, clique aqui.

Atenção: O perigo é você não conseguir escutar mais nada durante um mês

Só para dar vontade de baixar logo tudo, assista o vídeo abaixo.

Corno 3D

Soldados, marinheiros, caminhoneiros e inclusive jornalistas correm o risco de encontrarem a cama quente ao chegar em casa por passar muito tempo trabalhando. Afinal, quem não dá assistência perde para concorrência, já dizia uma comunidade no Orkut.

E para livrar da situação a mulher pode inventar qualquer desculpa, cabe ao corno acreditar ou não. Mas para tudo tem limite. Inclusive para cara de pau e para a inocência.
Vejamos o caso a seguir:

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo por que desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança. O bebê, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Se você não está conseguindo acreditar no que leu nas linhas acima, fique tranqüilo. É tudo mentira mesmo. Encontrei este texto em um portal onde jornalismo mentira é a fonte principal.

Vale a pena entrar no Sensacionalista, um site isento com a verdade.

Desemprego leva a morte

O que pode acontecer com um jovem que terminou os estudos e não tem nenhuma perspectiva de arrumar um emprego na área que passou boa parte da sua vida sonhando em ingressar?

Para a britânica Vicky Harrison, de 21 anos, o desemprego levou a morte. Descrita pela família como determinada e inteligente a jovem se sentiu “humilhada e envergonhada” depois de passar dois anos tentando arranjar um trabalho e receber centenas de cartas de rejeição.

Segundo o pai de Vicky, A jovem se formou na escola com boas notas e passou um ano estudando cinema e mídia em uma universidade em Londres antes de decidir tentar a sorte no mercado de trabalho.

Sem obter sucesso na investida na capital da Inglaterra, a garota voltou à casa dos pais em Darwen, no condado de Lancashire. Ela tentou empregos nas mais diversas áreas, desde vendedora de lojas, garçonete e atendente de cantina escola. A jovem não tinha histórico de depressão, mas ficou chateada com a falta de sucesso no mercado de trabalho.

Após receber mais uma carta de rejeição de uma creche, um dia antes de receber o cheque semanal do seguro-desemprego (cerca de R$ 120 por semana), Vicky foi encontrada na sala da sua casa, desacordada e com várias caixas de remédios ao redor. A perícia revelou que o suicídio foi causado por overdose de medicamentos.

Como último gesto deixou três bilhetes de despedida encaminhados ao pai, a mãe e ao namorado – na qual declarou “não quero mais ser eu”.

Agora a família busca forças para criar uma fundação no nome de Vicky Harrison para ajudar jovens desempregados a lidar com o problema.

Um inquérito sobre a morte da jovem britânica será aberto no próximo dia 9 de junho.

Se no Reino Unido é assim, por aqui os gestores públicos devem deixar a disposição antidepressivos nos postos de empregos ao redor do país.

Mulheres nuas fazem os negócios crescerem

Para uma empresa que está começando nada melhor do que uma ação promocional para alavancar o nome da marca. Estou cansado de ver inauguração de lojas com sorteios de brindes, shows para crianças, mas até hoje ainda não vi uma campanha tão boa quanto à de uma loja de computadores na cidade Bratsk, na Rússia.

Para atrair consumidores de tecnologia a empresa promoveu uma sessão de striptease em praça pública, durante o dia no começo deste mês.

A empresa contratou dançarinas de todos os tipos, loiras, morenas e ruivas, e as fez arrancar a roupa enquanto um apresentador promovia os produtos para os nerds punheteiros que não sabiam se prestavam atenção nas gostosas russas ou no novo Iphone G4.

Homens, crianças e mulheres de Bratsk se reuniram em praça pública para assistir ao show. Muitos filmaram tudo de seus celulares.

E ainda dizem que a publicidade brasileira é uma das melhores do mundo. Mentira! Eles até podem ter idéias como estas, mas nunca as colocam em prática.

Bem que algum bar aqui em Recife poderia aderir à idéia da loja russa. Com certeza seria uma das inaugurações mais concorridas da cidade.

Empresa promete o fim dos cofrinhos

Uma empresa de Wisconsin, nos Estados Unidos, inventou um produto que promete ser a salvação dos encanadores gordinhos e das menininhas que adoram usar calças bem baixas.

Aqueles que perdem a noção do tempo ao ver o cofrinho alheio revelado por uma blusa curta não vou gostar da camiseta mais comprida feita pelas americanos que visa evitar certos horizontes inesperados.

Este artigo, que parece ser idéia das Organizações Tabajara, e chamada de Longtail (algo como "camiseta de cauda longa"), mede é cerca de 7,5 centímetros a mais na região da barra. Segundo a empresa Duluth Trading, o produto oferece mais conforto aos trabalhadores que necessitam de uma proteção maior entre a coluna e a cintura.

E para quem pensou que esta é uma idéia bizarra, que nunca daria certo em canto nenhum do mundo, saiba que a Duluth deverá alcançar a marca de um milhão de peças vendidas ainda este mês. E para comemorar os resultados, a empresa vai oferecer a todos os encanadores e trabalhadores do ramo uma Longtail de graça no dia 25 de abril.

Então, se você precisa deste artefato de precaução fashion, corra para garantir a sua peça o mais rápido possível.

Eu juro que continuarei depositando moedas de cinco centavos nos cofres alheios que insistirem em se exibir a minha frente.

Peitos Assassinos

Alguns leitores deste blog devem achar que eu tenho mania de perseguição com gordos e ingleses. Juro que não é isso. Mas o que eu posso fazer se tudo que é mais grotesco no mundo acontecem com pessoas acima do peso ou que nasceram na terra da rainha Elisabeth?

Veja abaixo o que acontece quando a história é com um obeso britânico.

Neste caso uma obesa.

Claire Smedley, de 27 anos, tem como maior atributo o seu busto. Para muitos, essa fartura mamária seria um deleite para predileções sexuais em geral, mas para ex-noivo da moça, o jovem Steve, os imensos dotes da sua antiga amada quase o levou a morte.

Eis que no auge da prática do esporte sem uniforme, Claire meteu os peitos na cara do seu, então, namorado fazendo com que ele perdesse o fôlego e os sentidos.

"Ele começou a me bater, mas achei que ele estava excitado, então eu continuei. Alguns minutos depois, ele parou de se mexer", disse a mulher.

“Achei que a minha hora tinha chegado", brincou Steven, também de 27 anos, que disse ter tentado bater no braço de Claire justamente por causa da falta de ar. "Só lembro que acordei com ela sentada em cima de mim perguntando se eu estava bem. Acho que apaguei", explicou.

Não se sabe se por conta deste fato, mas Claire e Steve terminaram o relacionamento.

Diante deste caso rapaziada, muito cuidado na hora de pedir ou fazer uma espanhola para alguém. Certamente o papai e mamãe é sempre mais seguro. Na dúvida, é bom consultar o Kamasutra para gordinhos.

Rebolation Cover

O detalhe é que todos os "Músicos" deste vídeo tocam em bandas de Rock.

Dúvida: Então confira

http://www.myspace.com/candeiasrockcity

http://www.myspace.com/monomotores

http://www.myspace.com/macaxa

Com certeza o bairro de Candeias não tem preconceito com (quase) nada

Post motivacional

Como já dizia um amigo meu “tudo na vida parte da motivação.” Ok, essa frase é típica de estudantes de psicologia e educação física, mas em certos casos são bem coerentes.

Vejamos o caso de Alan e Jan Coup. Somado o peso do casal chegava a 241 quilos e só decidiram perder peso após passar por um grande constrangimento dentro de uma aeronave.

No voo que partiu Southampton para Guernsey, na Inglaterra, os gordinhos já se sentiram desconfortáveis ao esbarrar nas cadeiras e nos outros passageiros. "A gente se apertou para chegar aos nossos assentos, esbarrando nos braços das pessoas, até que sentamos e pusemos os cintos de segurança", disse Alan Coupe.

"A comissária de bordo veio e disse que tinha muito peso naquela área do avião, e pediu para um de nós sentar em outra cadeira", lembra Jan. "Depois que Alan levantou, fiquei sozinha , envergonhada, quase aos prantos e desejando nunca ter pego aquele avião." Mas foi o momento de humilhação que incentivou o casal a mudar os hábitos e emagrecer. Juntos, eles perderam 95 quilos.

Mas não foi só a imagem no espelho que mudou. A opinião de Alan e Jan sobre como passageiros acima do peso devem ser tratados pelas companhias aéreas também mudou bastante.

"Se tivessem me pedido para pagar a mais na época em que estava gorda, eu definitivamente não teria aceito", disse Jan, se referindo a uma taxa para passageiros acima do peso, defendida por algumas empresas aéreas.

"Mas agora, depois de ter emagrecido, posso ver os dois lados da história e entendo por que as empresas gostariam de cobrar uma taxa. Eu não gostaria de me sentar ao lado de alguém que estivesse ocupando espaço no meu assento." A Organização Mundial de Saúde estima que haja um bilhão de pessoas acima do peso no mundo e, entre elas, 300 mil seriam obesas.

Bem, após esta comovente história de pessoas que tem um nível alto de tecido adiposo, espero ser barrado em alguma festa exclusiva para pessoas com mais de 80 kg para tomar vergonha na cara e engordar

O elogio vem de onde menos se espera

Uma das coisas mais legais (ou não) em ser repórter de rádio é que você não setorizado.

Tanto faz em um dia você está entrevistando um ministro de Estado, um jogador de futebol, como no outro está dentro de uma favela conversando com pessoas que perderam tudo na última enchente.

Mas uma das coisas que faço por ser parte do ofício são as matérias que envolvem polícia, delegacia e crimes banais. Em muitas vezes histórias hilariantes podem acontecer em um distrito policial.

Certa vez seguia a pauta tranquilamente em uma bela tarde de sol da capital pernambucana, eis que de repente o celular toca e vejo que é da redação da rádio. Penso: “A pauta virou!”

Nada de muito extraordinário. Em uma ação de fim de ano, a Fiscalização de Comércio Popular, o famoso Rapa, fazia mais uma ação para inibir a venda ilegal de produtos nas ruas do centro do Recife, quando um dos ambulantes reagiu contra os homens da prefeitura e o pau comeu.

Como já diria Bezerra da Silva, “Sururu formado”, todos para delegacia dar explicações ao senhor delegado.

Do lado fora da delegacia fui recepcionado por olhares desconfiadíssimos dos quatros homens do Rapa. Lá dentro, mos dois PM’s faziam o boleteim da ocorrência. Ninguém da imprensa no local... Destino primeiro andar para falar com o delega.

A porta entreaberta da sala do comandante máximo daquele recinto foi um convite a adentrar o espaço.

- Ih rapaz, vocês da rádio de novo aqui! – falou meio injuriado, o delegado que não tem fama de ser muito cortês com jornalistas, porém nunca teve nenhum problema com o repórter magricelo que estava em sua frente – o que foi dessa vez?

- Tá sabendo não doutor? – questionei – confusão lá no centro com os camelôs.

- Nada! Isso foi besteira. Quando o Rapa chegou lá ele quis dá uma de valente, levou uma surra e daqui a pouco vou ouvir o que ele tem a dizer. Enquanto isso pode ir lá embaixo falar com ele.

Como sugerido, lá vou eu com maior sentimento de Severino de Aracajú (cangaceiro do filme O Auto da Compadecida, da célebre frase “Mato, mas não gosto!) entrevistar o acusado.

Uma das coisas que mais odeio é ter que conversar com bandido, que na maioria das vezes, acha que jornalista é otário e mente na cara de pau sabendo que você não acredita em uma só palavra do que ele diz.

Pensando eu que iria achar um cara com o maior jeito de bandido, encontro um indivíduo albino, de no máximo 1,60 m, com um corte na boca e outro nos pés.

Mal me aproximei e ele já foi falando com uma voz embargado de choro.

- Mermão, safadeza o que fizeram comigo. To lá na minha trabalhando os caras chega e quebra meu isopor.

- O que é que você vendia lá no centro?

- Pipoca e água mineral, mas os caras já chegaram quebrando tudo. Eu sou trabalhador tenho que levar meu pão pra casa.

- Certo. Segundo a polícia você reagiu e ameaçou o pessoal da prefeitura com uma faca.

- Reagir quando comecei a apanhar.

- E por que você estava com uma faca?

- Eu uso pra quebra o gelo no isopor.

- Sei, você já foi preso uma vez, não foi?

- Foi. Passei um ano fechado.

- Por quê?

- Disseram que eu roubei a casa da mulher, mas eu não roubei não.

- Tu usa droga?

- O que é que isso tem haver?

- Nada. É porque tu ta com o olho meio vermelho, mas só curiosidade mesmo.

- Dou uma bola, né véi, mas num sou aviciado não.

- Certo. Quer dizer mais alguma coisa?

- Sou inocente, trabalhador. Sou ladrão não e não devo nada pra ninguém.

Depois, ainda entrevistei o pessoal da prefeitura que contaram, exatamente, a mesma história que já tinha ouvido do delgado e fui embora sabendo que aquilo dali não iria dar em muita coisa.

Aproximadamente um mês e meio depois do ocorrido, estou eu em mais uma noite na parada do ônibus esperando o coletivo para voltar para casa quando de longe vejo o homenzinho sem pigmentação na pele com uma caixa dde isopor embaixo dos braços.

Após um breve aceno de cabeça correspondido ele se aproxima e diz.

- Queriam armar uma cocó pra cima de mim naquele dia.

- E aí, ddeu em quê aquela história – perguntei.

- Fizeram um tal de TCO (Termo Circunstancial de Ocorrência) lá, e depois eu lavrei.

- Sei. Bom para você, né?

Nos longos quinze minutos que se passaram até o meu ônibus passar, o pequenino albino me contou boa parte da sua história, que mora na rua desde pequeno, mas nunca pegou nada de ninguém. Que conhece muita gente ruim, já presenciou várias coisas e até da morte já escapou várias vezes.

O tom alto que ele contava todas as odisséias chamava a atenção das várias pessoas que estavam no ponto do ônibus, o que me deixava de certa forma desconfortável.

- Lá vem meu ônibus, boa sorte aí nas vendas.

- Então repórter! Vai lá que tu é a maior limpeza! – Bradou o baixinho.

Bill Gates está bravo com os gastos de Berlusconi

Dinheiro foi feito para gastar?

Bem, o homem que mais tem o papel que corrompe a todos está preocupado como está sendo usado o dinheiro alheio.

Não sou o cara mais indicado para falar deste tipo de coisa, até porque, tal artefato é artigo raro em minha carteira.

Voltando ao assunto deste post, Bill Gates, que possui uma fortuna avaliada em 40 bilhões de dólares está revoltado com o gasto do implante de cabelos feito pelo magnata, bonachão e primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi.

Para o dono da Microsoft, Silvio, que atualmente é 70º homem mais rico do mundo, deveria se preocupar mais com os pobres e deixar interesses pessoais de lado. "Caro Silvio, peço desculpas por tornar as coisas difíceis para você, mas você está ignorando os pobres do mundo", disparou Bill, que ainda afirmou que Berlusconi está no topo da sua “Lista da Vergonha”.

Gates deixou o comando da Microsoft para se dedicar exclusivamente aos projetos filantrópicos da Fundação Bill & Melinda Gates que ajuda a erradicação da miséria no mundo. Para as vítimas do terremoto no Haiti, por exemplo, a fundação destinou cerca de US$ 10 milhões.

Cada um é dono do seu dinheiro e faz dele o que bem entender. Duvido que o maior nerd da história divida toda sua fortuna com aqueles que precisam e fique mais pobre por conta disso. E bem que o dono do Milan podia deixar de ser tão muquirana e ajudar alguém que não seja uma prostituta que queira atenção da mídia as suas custas.

O Malokero Arrumado está à disposição dos dois para receber donativos para ajudar o escritor do blog a dedicar-se somente a este espaço e a família. Caso um dos dois leia este texto deixar nos comentários o contato e eu retornarei com o número da conta.

Kirchner recomenda porco para fazer sexo

Não tenho nada a ver com a vida sexual de ninguém. Principalmente com a da presidente da Argentina Cristina Kirchner. Mas uma pessoa que afirma veementemente que carne suína é melhor do que Viagra deve ser uma assídua praticante do esporte sem uniforme.

“Comer carne de porco melhora a atividade sexual. Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra. Eu fui fã da carne de porco e não falo isso pra ficar bem e nem para fazer propaganda de nada”, afirmou a presidente em um encontro com produtores de carne suína nesta semana.

Cristina defendeu os benefícios do consumo da carne de porco e ainda dividiu com os presentes uma experiência que teve recentemente como marido, o ex-presidente Nestor Kirchner, no Calafate, na Patagônia, quando o casal preferiu a carne de porco ao tradicional cordeiro típico da região.

Caberia também a dona Cristina revelar ao público se o maridão vez uso, também, do famoso comprimido azul.

Segundo Cristina, o encontro com os produtores visava discutir um acordo que prevê a redução dos preços do insumo no intuito de diversificar a matriz alimentícia do país e aumentar as exportações. “Essa é uma atividade rural diferente da agricultura porque gera mais postos de trabalho. Além disso, temos o Brasil aqui ao lado, que é grande consumidor de porco”, afirmou.

Será que a presidente argentina quis dizer que o apetite sexual brasileiro, conhecido em todo mundo, deve-se ao mais típico prato do país?

Se foi, então: “Feijoada para meu povo!”

Em tempo: Qual deve ser a parte que Cristina mais gosta do porco? Pela foto...

Corrompendo os que corrompem

História quase inverídica que acontece com jornalistas.

Em tempos de lei seca existem blitz no mais diversos cantos das grandes cidades brasileiras. E como, infelizmente, de praxe, tem sempre um policial querendo levar vantagem com irregularidade do carro alheio.

Certo dia, um jornalista voltava de mais um dia daqueles, em que uma única tarde teve que cobrir uma coletiva do governador do Estado e o enterro de mais uma vítima de acidente de trânsito, quando se depara com uma “operação” no translado do trabalho para sua casa.

Ao encostar o carro percebeu não se tratar de uma blitz comum. Os policiais que o abordaram não eram do batalhão de trânsito, tampouco agentes destinados a fazer aquele tipo de abordagem.

- Boa noite, senhor os documentos do veículo. – disse com uma voz bem empostada o policial com a barriga saliente de vários anos sem exercício.

Após fazer o que o homem da lei tinha pedido, o jornalista olhava pelo retrovisor o mesmo olhar de cabo a rabo cada parte do seu veículo.

- O senhor pode sair do carro, por favor. - foi falando o policial em um tom ameaçador

Do lado de fora o homem observou o policial fiscalizar cada parte do carro.

- Parece que temos um problema aqui.

- Problema? Onde? Qual? – (essa mania de jornalista de pergunta tudo...)

- Amigo o extintor de incêndio do seu carro está vencido há três meses. Falou o policial, do alto da imponência que tinha naquela situação, enquanto o outro policial, que ainda estava na viatura se aproximou.

- Félix, vamos ter que apreender este veículo – falou o autor da abordagem.

- Apreender? O que é isso...?

- Amigo, se discutir será pior – já foi falando o novato na conversa

- Mas eu pensei que nestes casos seria aplicada apenas a multa, sem a apreensão.

- Correto, desculpe por não ter falado da multa antes. Ela acompanha a apreensão.

- Mas isso não direito!

- Direito ou não é o que será feito, a não ser que senhor queira colaborar.

- Colaborar? Mas, colaborar como?

- O senhor sabe, estamos aqui à noite toda e ainda não fizemos o nosso lanche. Se puder ajudar a contribuir para matar a fome dos companheiros aqui será de bom grado.

Percebendo onde tinha chegado a situação o jornalista resolveu encostar na parede os homens que não estavam muito afim de levar a profissão a sério.

- Ok, mas só uma dúvida, amigo. Quem aplica multas não é o batalhão de trânsito ou os agentes da guarda municipal responsáveis pelo tráfego na cidade?

Surpresos com a indagação resolveram alterar o tem de voz.

- Meu chapa, não tente complicar a situação. Colabore por favor

Lembrando que a tarde tinha conversado com o comandante geral da polícia na mesma coletiva do governador, o jornalista partiu para briga.

- Ok então. Posso fazer um telefonema para um amigo meu. Para ver se ele pode trazer o dinheiro.

- Fique a vontade – falaram em um único os dois policiais.

Ao verificarem na agenda do jornalista nome do comandante e preso na mesma o crachá que identificava que o homem abordado trabalhava em um dos mais importantes jornais da cidade, os policiais recuaram.

- Amigo, pensando bem, achamos melhor o senhor seguir o seu caminho. Até por que... O que é um extintor? Vamos deixar isto para lá. Estamos vendo que o senhor está com um pouco de pressa.

- Tem razão, estou até meio apressado sim.

Voltando ao volante do veículo e vendo os policiais se afastarem pela janela decidiu fazer a última pergunta da noite.

- Opa! Os amigos dão licença? Lembrei agora que não comprei ainda o pão para o jantar. Os companheiros não poderiam colaborar para eu não ficar com fome esta noite?

Onde os gordos (e feios) não têm vez

Redes sociais crescem mundo afora como as pragas no Egito da era bíblica. Existe de todos os tipos, para divulgar músicas, trabalhos, mas de maneira geral, esses sites estão aí para relacionamento entre pessoas.

Há algum tempo atrás, a Google fez um grande trabalho para excluir do Orkut comunidades que disseminasse qualquer tipo de preconceito ou racismo. Porém o BeautifulPeople.com já foi criado com uma idéia de segregação.

O nome do espaço virtual já diz que apenas pessoas “atraentes” podem utilizar o site. Recentemente cinco mil de seus membros foram expulsos do por terem engordado.

Os excluídos foram selecionados após terem colocado fotos em suas páginas pessoais mostrando que haviam ganhado peso durante as festas de final de ano. O site só admite novos integrantes se eles forem considerados suficientemente atraentes pelos membros.

Estados Unidos, Grã-Bretanha e Canadá lideraram a lista de países que tiveram o maior número de membros excluídos. Segundo relatos, a medida contra membros obesos teria sido provocada pelos próprios membros do Orkut das beldades gregas, que policiam o site para manter o que consideram como "alto" padrão de atratividade.

"Deixar gordinhos pelo site é uma ameaça direta ao nosso modelo de negócio e ao próprio conceito em que o BeautifulPeople.com está fundado", afirmou o fundador do site, Robert Hintze

Apesar das críticas, o site não pede desculpas por seu processo de seleção, e se define como "a maior rede de pessoas atraentes do mundo".

Tenho plena convicção que não me enquadro no padrão para ser aceito no BeatifullPeople.com. Não por ser gordo, até porque no alto dos 1,75m, peso apenas 61 kg, mas por saber que não sou nenhum muso teen.

E ainda dizem que a internet é um espaço democrático.

O filme de amor de Michael Moore

Vem aí a mais nova película do irônico documentarista norte-americano Michael Moore. Após fazer uma "comédia de situação" com Charlton Heston em "Tiros em Columbine" ou de buscar a filosofia do apoio incondicional de Britney Spears a George W. Bush em "Fahrenheit 11 de Setembro", Moore queria abordar um romance.


Dessa vez o simpático gordinho de óculos busca os culpados pela recente crise financeira em “Capitalismo: Uma historia de amor.” "Foi uma evolução natural, é uma história de amor de gente rica que ama seu dinheiro. Eles não só querem o dinheiro deles, mas também o nosso. Queriam todo o dinheiro. Estavam tão apaixonados por eles mesmos e por seu dinheiro que não conseguiam pensar com clareza. E, por sua culpa, o resto do mundo agora sofre", ironiza o diretor.


O cineasta apresentou o filme, a imprensa internacional, em Traverse City, no estado de Michigan onde mora e realiza seu próprio festival de cinema. “Queria que todos vocês viessem ao lugar aonde nunca viriam: ao estado com a maior taxa de desemprego dos EUA. Estão no meio da depressão", afirmou


Moore, ferrenho crítico do governo Bush, diz apoiar o presidente Obama, mas não crer que sozinho o atual presidente do seu país possa mudar muita coisa. “Não conseguiremos que sua política avance no Congresso se não estivermos por trás dele. Como ocorreu com Roosevelt, quando diretores em Hollywood decidiram fazer cinema sobre a condição humana, como Frank Capra, Preston Sturges e Will Rogers, ou como John Steinbeck escreveu ‘As vinhas da ira’”, declarou.


Particularmente, estou ansioso para assistir o novo filme de Michael Moore. Gosto muito do jeito analítico-ironico que se fazem presentes em seus filmes. Acredito que no Brasil, além de investimentos. Faltam pessoas criativas e corajosas para fazerem filmes do gênero. Até porque, temas não faltam na nossa política.


Já imaginaram um documentário sobre os mensalões?

E 2009?

Sempre fui de planejar os rumos da minha magra vida. Não de forma organizada. As idéias surgem na cabeça e eu penso: “como fazer para isso se concretizar?” Na maioria das vezes o pensamento acaba apenas como uma mera idéia que aparece todos os dias.

O ano de 2009 tinha tudo para ser um ano bem sem graça. Não teve eleição, não teve copa do mundo, não teve olimpíadas, mas em compensação, me casei, comprei meu apartamento e estou trabalhando no ramo e na empresa que eu sempre quis.

Para muitos, os últimos 365 dias puderam até ser sem graça, mas amigos, para mim foi muito bacaninha.

Ah! Já ia esquecendo, no ano que rasga a última folha do calendário nesta quinta-feira o MalokeroArrumado enfim tomou vergonha na cara e deu uma guinada boa.

Através dele pude conhecer (não pessoalmente) pessoas talentosíssimas, muito agradáveis e de uma inteligência parecida com a minha – não que isso valha de alguma coisa.

Como mesma pieguice de fazer retrospectiva de um ano que se passou, agradeço aos meus poucos e fiéis leitores nesse espaço virtual, que sempre ou nunca entram, que comentam ou não deixam sequer uma palavra.

Que nessa próxima década, vocês que estão neste momento codificando as letras deste blog possam fazer que os números na barra ao lado cresçam de forma mais rápida.

Obrigado!

O esperado, o supreendente e a decepção

Falar que Recife é uma cidade que respira música e blábláblá é chover no molhado. E foi por este motivo que a organização da Feira Música Brasil resolveu aportar o evento na cidade das pontes.

Desde de quarta-feira muita coisa legal rolou nos dois palcos armados no palco do Marco Zero. Algumas muito boas mesmo, outras nem tanto assim e uma expectativa bem frustrada.

Estive cobrindo o evento pela Rádio Jornal (em breve colocarei o áudio da matéria sobre o mercado mu$ical brasileiro aqui no blog) e participei mais das palestras, oficinas e debates de negócios do que dos shows propriamente.

O primeiro dia das apresentações musicais foi o único que pude conferir. Para o meu deleite a abertura da noite ficou por conta da lendária banda Black Rio, que mandou uns grooves para lá de pesados para platéia que ainda estava chegando ao recinto. Confesso que não gostei das músicas mais recentes que são cantadas. Para mim, no alto dos meus 25 anos, as músicas instrumentais do disco Maria Fumaça de 1977 deram um ar de nostalgia não vivida, mas herdada pelo meu pai.

Destaque do show foi a presença do maior expoente do rap nacional junto com o grupo Rosana Bronx. Mano Brown não deixou os fãs dos Racionais MC’s decepcionados e mandou junto com a excelente banda uma versão de Vida Loka parte I.

Quem roubou a cena da noite de quarta-feira foi a melhor banda de rock nacional na atualidade. Móveis Coloniais de Acaju fizeram a, já, cheia praça dançar, cantar, pular, ri e todas outras coisas que pessoas felizes fazem normalmente. Focando bem o último álbum, o show foi excelente se nenhum reparo a se fazer. Pena que o grande público não estava tão atento ao show dos caras. A ansiedade para participar do DVD em comemoração aos 15 anos do disco Da Lama ao Caos era tão grande que muita gente deixou de dar atenção a uma belíssima apresentação dos brasilienses.

E o que era expectativa tornou-se frustração. Já na segunda música do show, a Nação Zumbi teve que deixar o palco por problemas técnicos. E quando foi reiniciado os problemas continuavam lá. A grande dúvida do público era saber se estava correndo tudo bem com a gravação do material, pois para fora do palco o som ainda estava horrível.

Fora os problemas técnicos, versões sem empolgação e enfadonhas deram um ar de melancolia à apresentação da maior banda de rock brazuca nos anos 90. Sou fã incondicional da Nação e defendo que a banda segue a altura a qualidade musical mesmo após a perda de Chico Science, mas nunca vi um show tão ruim como o desta semana.

Resta aguardar o Carnaval onde sempre as apresentações da banda são memoráveis.

Não darei opinião sobre os outros shows, pois não assistir. Mas em breve colocarei aqui no blog uma materiazinha sobre os bastidores da feira com direito a pessoas esquisitas, quase anônimos se fazendo de quase famosos e coletivas de imprensa para não-jornalistas.