Malokero Arrumado

Tunando no motel

2011-06-01T09:36:00.001-03:00

Eu vou morrer sem saber de três coisas. Por que cabras não ficam na chuva, por que mulheres só vão ao banheiro em grupo e o que leva alguém a perder todo o porta-malas de um carro para colocar um equipamento de som.

Não vou comentar as minhas primeiras indagações, pois são muito complexas e eu até já aceito e me convenço que nunca terei respostas.

Minha perturbação maior sobre seres humanos que acham legal incomodar a todos por um prazer de ouvir som nas alturas em vias públicas veio há mais ou menos 15 dias, quando estava na mais importante cidade do sertão pernambucano que faz divisa com a mais importante cidade do sertão baiano.

Jantando na margem baiana do Rio São Francisco, percebo que na mesa ao lado aproximadamente 15 pessoas, todas do sexo masculino, discutem fervorosamente sobre um único assunto. O equipamento de som dos seus carros.

Segundo o casal que me acompanhava à mesa, aquilo é muito normal naquela região inclusive em uma quarta-feira como aquela. Os caras falavam tão alto e de forma tão empolgada que foi impossível não prestar atenção nas conversa deles.

- Macho, cê precisava ver ao tuit novo que o Tininho comprou! Só o par foi uns dois mil reais!

- Véi, minha S-10 deve de tá valendo uns 12 mil, sem o som. O cara botou 50 mil nela e eu não vendi!

Enquanto o assunto da conversa era os valores das peças, dos carros, mesmo com toda vontade de aparecer deles, estava até suportável. O papo foi se prolongando e aí vieram os fatos que me deixaram mais estarrecidos. Na cidade pernambucana, como em outras Brasil afora, é proibido a execução de som alto em postos de gasolina e lugares públicos a qualquer hora do dia. Já na cidade baiana os marmanjos podem exibir seus brinquedinhos até as 22 horas.

Vim saber de tudo isso ao badalar das dez da noite quando o dono do bar pediu para o proprietário do Vectra preto com jogo de roda aro sei lá quanto e com a carroceria a 5 cm do chão para desligar o som do carro.

- Macho, vamo pro motel! Lá a gente põe o som na altura que a gente quiser dentro da garagem!

- Oxe Maninho! E pode?

- Claro que pode homem! A gente não vai tá pagando? Então! Semana passada eu fui mais o Olavo, o Reginho, o Manga, o Bomba, O Aristeu, o Walter e mais aquele menino que mora na rua do Seu Geraldo!

(PS: Outra dúvida que eu vou morrer com ela é por que as pessoas usam o artigo definido antes do substantivo próprio.)

- Oxe! Então vamo simbora!

E lá se foram os 15 cavaleiros acéfalos em suas carruagens movidas a Aviões do Forró e Jorge & Mateus.

Voltei para o hotel pensando nos pobres casais que estavam no motel para onde aquele grupo foi. Fiquei imaginando a frustração do casal no clímax do esporte sem uniforme levando um susto daqueles ao ouvir aquele barulho vindo do quarto ao lado “... Iê, Iê! Passa os dias passa as horas! Estou apaixonado...!”

Também senti pena da pobre camareira de um longínquo motel do sertão brasileiro tendo que trabalhar naquela madruga com os espelhos do teto tremendo a cada timbre grave causado pelos fones de 22 polegadas da Hilux prateada do rapaz que é dono da Lan House da cidade.

Com certeza esses caras devem ter ejaculado uns nos outros a cada decibéis a mais que puderam curtir naquela noite.

Depois esses mesmos caras reclamam porque as meninas da cidade só se interessam por homens que vem de fora.

Tá com medo repórter?

2011-05-31T09:10:00.003-03:00

Tinha tudo para ser um plantão normal. Se bem que nada é normal quando a pauta de um domingo a tarde é a cobertura das provas do ENEM e aquele repórter é o único da redação que está na rua naquele dia.

Cobrir qualquer prova, seja de vestibular ou concurso público, só dá trabalho no início e no fim. Sempre as perguntas óbvias. Antes da prova os velhos questionamentos sobre como foi a preparação e depois a opinião sobre a dificuldade da avaliação.

Após de entrevistar postulantes a universidade e mães aflitas sentadas nos meios-fios em frente aos locais de prova, hora de voltar para redação bater a matéria e se tudo desse certo, ainda dava tempo de ver o Fantástico só por conta da Patrícia Poeta. Mas não deu.

- Alô... Protesto... Anham... Onde? Policiais Militares... Ok!

Maldita hora em que atendeu aquele telefone. Ele sabia da regra de nunca atender o telefone quando se está fechando um texto. Pagou o preço por não respeitar as convenções.

- Zé. Tá rolando um protesto lá na BR nas imediações daquela favela que toda semana rola bronca por causa do tráfico. Mas dessa vez o rolo é por conta dos atropelamentos no local. Só hoje foram dois mortos. A comunidade fechou as duas pistas colocando fogo em pneus e o Choque já está por lá.

Passou todas as informações jurando que já tinha terminado suas obrigações com aquela denúncia até que Zé vira pra ele e informa:

- O táxi já tá lá embaixo te esperando. Assim que chegar lá, liga e a gente te coloca ao vivo no ar. Agora não demora muito não porque parar a jornada esportiva vai ser foda!

Triste, cabisbaixo e puto por cancelar seu encontro com a Patrícia Poeta, lá foi o repórter xingando até a décima quinta geração da família do Zé.

Desceu do táxi, e por conta do engarrafamento causado pelo protesto, andou cerca de 1 km até o encontro com os manifestantes. A única luz que havia no local era do fogo provocado pelos pneus. Andou, andou, andou e por conta da fumaça e da confusão, quando percebeu estava entre o protesto e o Batalhão de Choque.

- Sai daí doido! Tá achando porque é da imprensa que não leva bala não!! – O grito de um morador da favela veio junto o barulho do tiro disparado pela polícia em direção ao repórter. Aos olhos dos soldados, qualquer um que estivesse do lado de lá do escudo estava disposto a levar bala de borracha nas pernas.

- Tá com medo repórter? - Ironizou o chefe dos manifestantes.

- É lógico! Nunca ninguém atirou em mim!

- Relaxa. Essas daí machucam, mas não matam não. Já levei tiro de verdade e estou aqui contando a história.

- Ok! Posso te entrevistar? A gente entra ao vivo na rádio agora e você faz todas as reivindicações e fala como está aqui a situação do local.

- Tá maluco repórter? Tô fugindo de umas paradas aí. E se dou entrevista todo mundo vai saber onde eu to e neginho pode querer armar uma cocó pra mim! Fala ali com a Tia Neusa que ela é a líder comunitária.

BUMMMMMM!!!!!! (Bomba de gás lacrimogênio) Fumaça para todo o lado. Todo mundo corre para dentro dos becos da favela, inclusive o repórter.

Agachado, por trás de um poste, ofegante e com as mãos trêmulas o repórter entra no ar. Tia Neusa fala dos 13 atropelamentos só naquele mês, pede que a lombada eletrônica do local seja religada, fala que a polícia está sendo arbitrária com os manifestantes e não relata as pedras e coquetéis molotov lançados pelos vizinhos.

Depois da entrevista o repórter conseguiu sair pelo outro lado da favela acompanhado por alguns traficantes que garantiram a sua integridade física durante o trajeto nas vielas com esgoto a céu aberto e sem iluminação.

Nos 25 minutos de espera até que o taxista o encontra-se, o telefone tocou.

- Muito boa a entrevista. Deu até para ouvir os tiros enquanto você entrevistava aquela senhora. O secretário de segurança vai entrar no ar dentro de instantes para explicar a atuação do Batalhão de Choque nesse protesto. Parabéns!

Todo jornalista sabe que é muito estranho receber elogios. Ainda mais de forma tão rápida. Mas o Zé não tinha terminado a ligação.

- ... Mas porra, tu tava muito ofegante. A voz tava trêmula... Tava com medo viadinho...hehehhehe!

Quem são os palhaços?

2010-12-16T06:52:00.002-03:00

Texto feito para a Revista ClickRec

No país da piada pronta, nada mais nos surpreende.

Há menos de dois meses umas pessoas adentravam na sua casa todos os dias nos horários mais inconvenientes. Na hora do jantar, antes da novela e depois do Jornal Nacional. Na hora do almoço, assim que acabava o Globo Esporte. De manhã cedo você queria ouvir Geraldo Freire, mas essa galera também tinha invadido o seu rádio.

Lembra de tudo que eles falaram sem você ter perguntado nada?

Lembra que uma parte deles disse que se recebesse um voto de confiança seu aumentaria o próprio salário em mais de 60% e passaria a receber mais de R$ 26 mil?

O quê? Você não se lembra disso? Mas certamente você lembra o rostinho que apareceu na telinha daquela maquininha quando você apertou quatro dígitos? Não vai dizer que já esqueceu?

Você já ficou constrangido quando um palhaço, aqueles de circo ou de festas infantis, riu de você?

Sinta assim, porque Tiririca está rindo desde que soube do salário que vai ganhar a partir de janeiro. “Cheguei com sorte” falou o novo parlamentar ao saber que os companheiros de trabalho tinham conseguido aumentar a remuneração no mesmo dia que ele visitou pela primeira vez local onde vai dar expediente pelos próximo quatro anos.

Depois de ler tudo isso, ponha a mão no bolso e veja quanto você tem e no final ria de tudo isso. Afinal, estamos no país da piada pronta

Preso no banheiro

2010-11-24T22:03:00.002-03:00

Ao ler que uma idosa francesa de 69 anos ficou trancada no banheiro de sua casa por 20 dias, após o trinco da porta ter quebrado, lembrei que a mesma situação já aconteceu comigo. Mas ao contrário da velhinha francesa, passei apenas 20 minutos preso dentro de um banheiro.

Foi em uma das muitas festas mais loucas da minha vida. Festa essa que aluna se agarrou com professor para passar de ano, que a piriguete da turma foi flagrada pelo namorado com um surfistinha/maconheiro sem cérebro e o corno ainda foi chorando para casa, que um bêbado meteu o carro no muro do prédio e o cara que ia tocar na festa desapareceu de repente.

Já tinha reparado que a fechadura daquele banheiro não era muito confiável. Na primeira visita ao recinto deu para perceber que com um pouco mais de força aquele trinco cairia pelo lado de fora da porta.

Som passado, todo mundo já no clima para o rock n’ roll, estava na hora daquele xixizinho básico antes de subir no palco. A maçaneta na mão após passar pela porta velha e desgastada pela umidade e maresia do bairro praiano fez com que o desespero chegasse antes da urina na água do vaso sanitário.

Não sei se aquilo foi claustrofobia, já que o lugar tinha menos de dois metros quadrados de área, mas o fato de saber que o teor alcoólico dos presentes já estava bem elevado e som alto da festa poderiam me deixar, sabe-se lá quanto tempo, ali dentro foi um dos momentos mais angustiantes dos meus 26 anos.

Por sorte, acaso, coincidência, destino, providência divina ou algo que o valha, um amigo que tinha 2,01 metros de altura também sentiu necessidade de ir ao toalete e foi neste momento que a tensão foi passando.

- Me tira daqui!!!!

- Quem é que tá aí dentro?

- Sou eu! Mas o que importa isso agora? Você não quer mijar? Então arruma alguma forma de abrir essa porta, pelo amor de Deus!!!

Bastaram apenas dois chutes para que o pé número 45 que calçava um coturno velho adentrasse aquele espaço levando a porta abaixo.

Já no fim da festa vim saber que não foi por sorte, acaso, coincidência, destino, providência divina ou algo que o valha que fiquei preso naquele banheiro. Como eu, outras pessoas também perceberam que era só questão de tempo para um otário ficar preso ali dentro.

Alguns “mui amigos” arrancaram a maçaneta do lado de fora do banheiro e deixaram a porta aberta. Eles não esperavam que otário que iria ficar preso era o vocalista da banda que iria se apresentar. Resultado: Show atrasou, mas a festa seguiu na maior normalidade. (Se é que isso fosse possível).

Ah! A senhora francesa que ficou vinte dias em situação parecida com a minha sobreviveu tomando água da torneira. Ela foi resgatada por um vizinho e levada para o hospital e continua internada, segundo um jornal francês. Que ela tenha uma boa recuperação.

A polêmica das eleições polonesas

2010-11-16T17:41:00.003-03:00

Passada a campanha eleitoral do nosso país que elegeu palhaços e outros tipos de políticos, me deparo com uma notícia das eleições na polônia e eu acredito que em muito pouco tempo chegue a terras tupiniquins.

A cantora polonesa Sara May, um celebridade nos tabloides do país, distribuiu cartazes em que aparece de biquíni provocante, espreguiçada na areia, como parte de sua campanha eleitoral para um cadeira na Câmara de Vereadores de Varsóvia nas eleições municipais de 21 de novembro.

Mesmo podendo, a Mulher Melão e a Mulher Pêra não usaram de tal artifício em suas campanhas para deputada. Infelizmente.

No bairro de Bemowo, em Varsóvia, é possível encontrar vários cartazes com o nome de Sara e o slogan “Bonita, independente, competente”.

Por mais bizarro que pareça, as discussões na polônia não são sobre as palavras dos cartazes e sim que a foto da cantora foi melhorada digitalmente. Creio que essa discussão possa mudar o rumo da campanha no leste europeu.

Ao que parece, eleições são iguais em todas as partes do planeta. A diferença é que na polônia o/a Tiririca deles é bem melhor do que no Brasil.

Lojinha

2010-11-15T20:50:00.004-03:00

Esse blog nunca teve e nem pretende ter fins lucrativos. Porém, muito jornalista que eu conheço gostaria de trabalhar em casa somente atualizando posts.

Não tenho esta possibilidade e ainda quero passar muito tempo na rua em busca de informações.

Mas, surgiu a oportunidade, junto com um amigo, de produzir camisetas com a marca do blog.

Então, por que não colocá-las na vitrine?

Esse modelo da figura é só uma amostra. As camisas tem em todos os modelos e cores e sempre com o boneqinho malokero estampados na frente e o endereço do blog nas costas.

Quem quiser e puder colaborar com a divulgação do blog através das camisetas faça seu pedido comentando este post ou envie um e-mail para gildcley@gmail.com

Ah! o preço? Isso a gente negocia!

Parafraseando Samuel Blaunstein: "Fazemos qualquer negócio!"

A lei seca da internet

2010-11-12T15:35:00.005-03:00

Realmente nunca tive essa experiência, mas amigos próximos não recomendaram tuitar, usar o MSN, Orkut, facebook e demais redes sociais quando estiver em estado etílico avançado.

Segundo eles, as conseqüências de tal ato podem ser devastadoras.

Diante deste problema, Um grupo de segurança informática na internet criou uma nova ferramenta com a finalidade de impedir que bêbados 2.0 utilizem as redes.

A ferramenta, chamada "teste de sobriedade para redes sociais", é gratuita para os usuários do navegador Firefox (veja aqui). Ela pede que os internautas se submetam a um exame de coordenação antes de acessar os sites de socialização favoritos.

Em vez de pedir para que a pessoa cruze as pernas e se equilibre em apenas um pé simulando o número quatro, pedir para o usuário andar em linha reta e falar sem enrola a língua, um dos testes vai exigir que a pessoa mantenha o cursor do mouse no centro de um círculo em constante movimento e outro que se identifique corretamente uma série de luzes intermitentes.

Se não conseguir não acessa os sites e evita de escrever besteira.

O Google propõe uma ferramenta similar aos usuários do Gmail, obrigando-os a resolver cinco problemas matemáticos simples em menos de um minuto para poder enviar um e-mail.

Resumindo, já não pode beber e dirigir, não pode beber e torcer dentro do estádio, agora vai ter blitz Lei Seca na internet. Não se espantem se um dia pedirem para você fazer algum teste de embriaguez antes de pedir uma singela cerveja.

Não ponha na prática tudo o que ler

2010-11-01T16:21:00.002-03:00

Ele não tinha nenhum tipo de deficiência na dicção. O apelido de Mudinho era pelo fato de ser muito tímido e quase nunca se colocar nas rodas de conversa dos amigos.

Mudinho era mais um entre os diversos garotos que passavam as noites na garagem de um prédio tocando violão e falando bobagens como futebol e vídeo-game. As garotas também se concentravam naquele prédio e algumas vezes se misturavam aos rapazes e aí as conversas iam muito além de diversão e música.

Como a média de idade daquele grupo girava em torno dos 16 anos, é claro que o assunto sexo também era abordado. Rolava sempre as paquerinhas e alguns ali já haviam ficado.

Naquela noite chegou a vez do mudinho trocar saliva com Monique, garota desprovida de altura e de alguma vezes de inteligência.

Depois de alguns minutos do período de reclusão do casal por trás de um Monza modelo 1989, o grupo de adolescentes ouviu um forte barulho e viu Monique correndo e gritando com as mãos no rosto.

- Socorro! Socorro!

Logo atrás, O Mudinho vinha levantando a bermuda e gritando:

- Puta! Eu vou matar essa rapariga!

Espantados ao ver o amigo de um jeito jamais visto na história daquele condomínio, os garotos correram para segurar o menino das poucas palavras. Indagado sobre o que tinha acontecido, o Mudinho relatou ofegante e com muito vermelho.

- Essa puta enfiou o dedo no meu rabo! Não tive dúvida desci a porrada nessa piranha!

Muitos dizem que essa foi a primeira experiência sexual do Mudinho. Antes disso, só a revista da Scheila Carvalho tinha sido tão íntima dele.

E o que tinha levado Monique a empalar o coitado do Mudinho? Algum tempo depois, as amigas da praticante do sodomismo revelaram que a menina tinha lido na Capricho, A Revista da Gatinha, que aplicar o fio terra era receita certa para conquistar garotos tímidos.

Ao que parece hoje em dia o Mudinho já superou o trauma e é até um cara mais comunicativo. Está casado e tem dois filhos.

Depois do incidente que resultou em um hematoma no olho direito, Monique, envergonhada, deixou de andar com aquele pessoal. Pelo que dizem hoje ela é uma baladeira de primeira e possivelmente já tirou o selo de muitos carinhas por aí. Se ainda põe em prática tudo que é publicado em revistas teens, isso continua um mistério.

Cada banda tem o fã que merece

2010-10-08T10:11:00.002-03:00

Fã é uma das espécies mais chatas do mundo. A própria palavra é uma abreviação de fanatismo e todo fanatismo é perigoso.

Gostar de alguém ou de algo é salutar e inerente a todo ser humano. Mas fazer dessas coisas, objetivos de vida e se importar mais isso do que com a própria vida já é demais.

O Weezer foi uma das bandas mais influenciaram o Los Hermanos no começo da carreira da banda carioca. E além de inspirar musicalmente, parece que também deu a herança maldita de fãs chatos.

Desde que anunciaram a mini-turnê de “volta” pelo nordeste que trupe de Camelo & Amarante vem causando histerismos, principalmente na capital pernambucana, onde sempre fizeram bons shows. No Recife, boa parte dos ingressos já foram vendidos há cerca de dois meses.

Os apreciadores da primeira fase ska/hardecore dos Los Hermanos bem que podiam fazer um movimento semelhante aos dos admiradores da banda americana.

Um grupo de fãs da banda Weezer resolveu oferecer dinheiro para que a banda pare de tocar.

Frustrados com o declínio da banda, que segundo eles não conseguiu superar o álbum "Pinkerton" (1996), eles estão arrecadando US$ 10 milhões para oferecer aos integrantes do grupo como recompensa pela aposentadoria "forçada".

"Todos os anos, Rivers Cuomo (cantor, compositor e guitarrista) jura que mudou e que o novo disco vai ser o melhor que eles fizeram desde 'Pinkerton', mas aí vem outro monte de porcarias", contou James Burns, criador da campanha.

O baterista da banda, Patrick Wilson, comentou no Twitter que se a campanha arrecadar US$ 20 milhões eles farão uma "parada de luxo".

Até o momento, a campanha arrecadou apenas US$ 273.

Na minha opinião, tanto Weezer quanto Los Hermanos continuam fazendo canções muito boas, mas evidente que com o passar do tempo as coisa foram mudando. O LH passou de um som mais pop para uma música underground/cabeça às vezes chata, enquanto o weezer vez o caminho contrário.

Os fãs das duas bandas se merecem e deveriam fazer coisas mais produtivas na vida do que cortar os pulsos porque os “ídolos” estão os decepcionando.

Para não esquecer dos amigos nas festas

2010-10-05T11:31:00.002-03:00

Essa é uma história quase inverídica da adolescência de um futuro jornalista.

Eles iam para todas as festas de quinze anos do bairro. Todas as pessoas entre 14 e 17 anos de alguma forma se conheciam naquele local. Porque estudava na mesma escola, tinham amigos em comum ou freqüentavam o mesmo grupo de jovens na igreja.

Em maio daquele ano seria a festa da Isabela, uma das meninas mais bonitas e ricas da turma. A expectativa para o baile de debutante da bela já estava na conversa do pessoal, pelo menos, desde o começo do ano.

O tempo foi passando e nada do convite cintilante com lacinhos cor de rosa chegar às mãos da rapaziada, isso foi dando certa aflição. De todo jeito eles iriam para festa. Eram peritos em ser penetras e saírem da festa como o grupo que realmente animava as baladinhas.

Mas não imaginavam que a Isabela iria deixá-los de fora do momento que toda garota se envergonha dez anos depois.

Já estava na semana do baile e nada de chegar o convite daquela galera. Na sexta-feira, um dia antes dos festejos, o magricelo da turma encontrou com a aniversariante em um supermercado.

- E aí Bela? Pô, não recebi ainda o convite do teu aniversário!

Envergonhada com a cara de pau do magrinho, respondeu rosada como a blusa que vestia:

- Ah! Foi mal! Acabaram os envelopes, mas ia te ligar hoje. Pode ir lá amanhã que o seu nome vai está na lista de convidados na portaria do clube.

- Certo. Mas toda a galera lá da rua tá esperando ser chamada também!

- É? E quem são?

Saiu detalhando o nome e o perfil da cada amigo, como se fosse necessário. Ela conhecia todos. Inclusive já tinha ficado com alguns. Mas Isabela estava naquela fase em que a garota descobre que é gostosa e evita a turma do passado para não queimar o filme com os novos amigos. No caso dela, esses novos amigos eram muito mais almofadinhas do que aquela rapaziada que passava o dia na rua jogando bola e aprendendo os primeiros acordes de violão graças ao Nirvana.

- Vixi! Contigo são dez pessoas, né?

- Qual é Bela? Vai barrar a galera?

- Não! De forma alguma! Pode avisar ao pessoal que o nome de todos estará na lista amanhã.

Como o solicitado, tratou de dar a notícia para todos e no sábado estavam lá. Não muito bem alinhados, mas de forma apresentável e em número maior do que o informado pelo magrinho no dia anterior, afinal festa que se prese tem que ter penetras.

- Como assim, o nosso nome não tá aí?

- Não está! – Falou mansamente o segurança que tinha um bigode idêntico ao do Rivelino.

- Pô magrinho, tu não falou que o nome da gente ia tá na lista?

- Ela me garantiu!

- Chama ela aqui, por favor, Riva.., quer dizer tio!

- Não posso sair daqui! – Já falou meio injuriado com aqueles moleques o bigode de curió.

Por força do acaso ou não, a debutante passou naquele momento em frente à portaria. Como um bando de esfomeados vendo o caminhão da ONU chegar os gritos e os empurrões nos seguranças chamou a atenção da aniversariante.

- E aí meninos, o que houve? – Falou com a cara de pau de um político em época de campanha a bela Isabela.

- Porra Bela! O que foi? Tu tá barrando a gente da tua festa e ainda pergunta o que foi?

Depois de uma breve conversa entre os penetras, seguranças, a debutante e os pais dela foi autorizada a entrada do grupo que ficou em uma mesa fora do salão de baile e que um brigadeiro chegava a cada trinta minutos.

Revoltados com a situação, decidiram armar um plano para estragar a festa da menininha que fez de tudo para que eles não estivessem ali.

- Já achei! – Disse o baixinho do grupo que ficou encarregado de descobri onde era o quadro de energia do clube.

- Beleza! Agora é só esperar a hora da valsa para entrar em ação. – Determinou o magrinho autor do plano.

Chegado o momento em que os quinze almofadinhas estavam ao lado das quinze patricinhas vestidas de sonho de valsa, aos olhos de um monte de coroas que conseguem achar aquilo bonito, os moleques resolveram botar em prática o mirabolante plano.

O baixinho executou perfeitamente a sua função de quebrar com uma pedra o quadro de energia do local. E ação saiu melhor do que a encomenda, além do clube, toda a rua ficou sem luz.

A segunda parte da ação também foi feita de forma exemplar. Os dois mais velhos da turma e que lutavam jiu-jitsu foram os encarregados de sair empurrando tudo e todos que (não) viam pela frente enquanto o restante do grupo vinha atrás carregando o bolo de três andares para fora do estabelecimento.

Escondidos em uma casa abandonada que ficava a cinco quarteirões do clube, os pequenos vândalos de classe média se empanturravam do bolo de frutas cristalizadas e glacê. Jogaram fora mais da metade do bolo.

Dez anos após o episódio, o fato sempre é relembrado pelo grupo de amigos que hoje é formado por trabalhadores autônomos, engenheiros, jornalistas, tatuadores e vendedores de veículos.

A Isabela continua bonita e ainda mais rica. Nunca mais teve contato com a turma que marcou de forma traumática o seu baile de debutante, com exceção do magrinho, que ela jura até hoje, não ter participado daquela ação. Inclusive ele já recebeu o convite para o casamento dela, que será no final do ano. O magrinho promete que irá ligar para Isabela em breve para perguntar se ela não vai chamar o velho grupo de amigos daquele bairro.

Imprensa maconheira

2010-09-17T16:15:00.002-03:00

Mais uma história quase inverídica do jornalismo pernambucano.

Mais uma manhã de apresentação de materiais e traficantes apreendidos pela Delegacia de Narcóticos da Polícia Civil de Pernambuco. E como sempre, toda a imprensa lá, até porque não havia mais nada de relevante acontecendo naquele dia na Região Metropolitana do Recife.

Antes de começar o pronunciamento oficial, o delegado responsável pela operação ia recebendo, cordialmente, todos os jornalistas que ali chegavam e já adiantando como tinha sido todo o trabalho.

- Já estávamos investigando essa quadrilha há um certo tempo e graças ao belo trabalho dos policiais conseguimos êxito em mais essa ação. – Falava o delegado, repetindo o discurso de todo o chefe de polícia, parecendo até jogador de futebol que também usa a mesma resposta para todas as perguntas.

- Apreendemos três pistolas, vinte pedras de crack e nove cigarros de maconha e cerca de quatrocentos reais. - continuou

- Delegado, não foram oito cigarros de maconha não? – Perguntou uma jovem repórter de TV.

- Não. Foram nove. – Falou com um certo desdém o delegado.

- Então, porquê só tem oito aqui? – Apontou a repórter para mesa onde estava todo material anunciado pelo delegado.

- Puta que pariu! Que porra é essa? Eu mesmo que coloquei aqui a merda desses baseados e contei um por um. Imagina o que vocês vão colocar amanhã nos jornais?

Silêncio de velório misturado com uma enorme vontade de rir dentro da sala depois do chilique do delegado.

- O negócio é o seguinte, vocês acompanham sempre os nossos trabalho, vocês estão aqui fazendo matérias todas as semanas, sempre estou à disposição de vocês (essa parte que ele falou é uma grande mentira) e quero resolver isso de maneira amigável. – falou em um tom mais ameno o chefe de polícia.

Com excesso de pessoas na sala, cerca de 15, entre repórteres, cinegrafistas e fotógrafos, e, levando em conta a grande fama de que na imprensa a maioria das pessoas é chegada a queimar um fumo não legal, o delegado decidiu é resolver a solução de forma salomônica.

- Como sou amigo de todo mundo e quero resolver isto numa boa, vou fazer o seguinte. Todo mundo fica aqui perto da mesa e eu vou apagar a luz, quando ligar, quero que o baseado esteja de volta ou todo mundo vai ser revistado e o engraçadinho que fez isso vai ser autuado em flagrante.

Mesmo constrangidos todos acataram a opinião do policial e se aproximaram do local indicado.

Na volta das luzes, eis que não estão mais oito cigarros de maconha apareceram, desta vez dez baseados estavam estendidos sobre a mesa da delegacia.

Diante do fato, não foi possível conter a gargalhada.

- Puta que pariu! Precisava roubar? Era só falar com a gente numa boa que dava para arrumar um beck. E outra: Cara de pau do caralho! O cara vem fazer a matéria no Denarc e ainda trás um bagulho no bolso. - Comentou o delegado não conseguindo conter o riso.

Até hoje não se sabe de quem era a maconha extra, mas tudo leva crer que era de um fotógrafo.

Mostrando trabalho

2010-09-06T18:02:00.002-03:00

Muita gente pediu para ouvir as matérias nas quais eu fui vencedor dos prêmios que informo no meu perfil aí dolado direito do seu monitor.

As poucos irei divulgar estas e outras matérias legais produzidas por mim e ppelos companheiros de todos os dias no trabalho.

Quem quiser conferir a série de reportagens "O Poder que Abusa" que foi vencedora na categoria rádio do 5º prêmio Tim Lopes de Jornalismo, basta clicar aqui.

As matérias mostram se existe morosidade ou não em casos de violência sexual contra menores quando o acusado do crime é alguém com algum status na sociedade.

Os casos abordados na série é de um vereador da cidade de primavera que teve a prisão preventiva pedida pela Pol´cia Civil de Pernambuco e pelo Ministério Público por favorecimento a prostituição infantil, mas teve o pedido negado pelo juiz da cidade. Em Barreiros, na mata sul de Pernambuco, o ex-vice-prefeito da cidade teve seu nome incluindo em um relatório sobre exploração sexual de crianças e adolescentes, feito pela Secretaria de Defesa Social. Até hoje a denúncia não chegou ao Ministério Público. Os outros dois casos dão conta de dois juízes de cidades do interior acusados de corrupção dde menores e pedofilia. Um deles, segundo a população da cidade, convive com um menor em uma relação de conjugal.

Inventaram a cerveja frita

2010-09-03T15:36:00.002-03:00

Acredito que achei um aperitivo melhor do que batata frita para as minhas investidas nos bares mundo adentro.

A porção de “Tô Liso” (como diria meu companheiro de projeto experimental, Adonay Carvalho, por sempre as batatas fritas serem o tira gosta mais barato do cardápio) está prestes a ser colocada em desuso a partir do momento que chegaram ao Brasil os pastéis de cerveja.

O gênio responsável de colocar em um único lugar a bebida e tira gosto junto tem o nome de Mark Zable. Ele vai apresentar a novidade no próximo dia 26, na Feira Estadual do Texas, que traz exposições e competições em diversas áreas.

O prato, que estou louco para provar, trata-se de um pastel, no formato de um ravióli, recheado com cerveja e mergulhada em óleo quente.

Uma porção com cinco raviólis será vendida durante a feira por US$ 5, o equivalente a cerca de R$ 9. O que representa três cervejas na Praia de Boa Viagem, se pechinchar bem.

Mark Zable afirma que o processo, que demorou três anos para ser criado, está sendo patenteado sob o nome "fried beer" ("cerveja frita"). O maior desafio, segundo o chef, era evitar que a cerveja entrasse em contato direto com o óleo quente.

Como não tenho nenhum dote culinário, e sim degustativos, peço para os meus amigos gastrônomos (que de uma hora para outra virou o curso da moda) para criarem a cerveja de amendoim. Um bom produto que também vai unir dentro de uma garrafa a bebida e tira gosto.

Está chovendo merda na França

2010-08-31T15:46:00.002-03:00

Em 26 anos de vida nesse lugar assombroso que chamam de mundo já ouvi/vi/li diversas coisas que sempre me levam a um único pensamento; “Onde esse mundo vai parar?”.

Depois de já ter ouvido falar em chuva ácida, chuva de granizo, chuva de vento, chuva de canivetes e inclusive de água, eis que agora na França deu para chover merda!

Isso mesmo, cocô, Excrementos ou como queiram chamar.

Desde maio que o vilarejo de Saint-Pandelon, no sudoeste do país de Sarkozy, que os moradores se queixam de gotas marrons que caem do céu, com cheiro e textura de matéria fecal.

No começo da temporada das tempestades fedrentas, os 750 moradores do local achavam a história engraçada. Passados 4 meses das contantes quedas de merda do céu, os franceses estão ficando preocupados com a frenquencia da incômoda garoa, que deixam parte da cidade com o ar irrespirável.

As crianças não podem mais brincar nas ruas e os moradores estão evitando comer as frutas e legumes das hortas locais. Eles também não fazem mais churrascos ao ar livre nesse período do verão na Europa.

A primeira hipótese levantada pelos moradores para explicar o fenômeno foi a de que aviões estariam despejando o conteúdo de seus banheiros sobre a região.Mas isso seria impossível, afirmou a Direção Geral da Aviação Civil da França, acrescentando que "os aviões de linha são pressurizados e não é possível despejar o conteúdo de banheiros ou de nenhuma outra coisa".

Segundo a polícia o que pode estar causando a chuva de bosta são passarinhos cagões de uma espécie conhecida como andorinhões, que se instalarm no vilarejo durante a estação.

"Esse pássaro tem a particularidade de voar o tempo todo e se alimentar em pleno voo. Por isso as fezes caem durante o dia e à noite", afirmou o capitão Michel Brethes, da polícia militar de Dax, nos arredores do vilarejo de Saint-Pandelon.

Um laboratório da região realizou neste mês pesquisas científicas com o material coletado e confirmou que as "gotas" que cairam do céu são excrementos de origem animal, mas não conseguiu solucionar totalmente o mistério."Nas amostras analisadas, não encontramos bactérias específicas das fezes humanas. Mas não podemos dizer a qual tipo de animal esses excrementos correspondem", afirmou Alain Mesplède, diretor do laboratório de análises científicas da região.

Esperamos que essas aves não sejam migratórias e que nos próximos meses estejam por aqui expelindo sobre nossas cabeças. Acredito que já tenha pombos demais nos céus para realizar este serviço.

A saga da depilação cavada

2010-08-23T18:29:00.002-03:00

Texto retirado do ótimo blog Como Usar Calcinha, que está na sessão "Recomendáveis", logo aí do lado.

“Tenta sim. Vai ficar lindo.”

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- “Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- “Vai depilar o quê?”

- “Virilha.”

- “Normal ou cavada?”

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- “Cavada mesmo.”

- “Amanhã, às… deixa eu ver…13h?”

- “Ok. Marcado.”

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.

Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando.

Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- “Querida, pode deitar.”

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.

Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus , era O

Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- “Quer bem cavada?”

- “…é … é, isso.”

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- “Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- “Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- “Pode abrir as pernas.”

- “Assim?”

- “Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.”

- “Arreganhada, né?”

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar.

Tinha medo de que doesse mais.

- “Tudo ótimo. E você?”

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- “Quer que tire dos lábios?”

- “Não, eu quero só virilha, bigode não.”

- “Não, querida, os lábios dela aqui ó.”

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.

Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- “Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.”

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- “Olha, tá ficando linda essa depilação.”

- “Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.”

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. - “Me leva daqui, Deus, me teletransporte”. - Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- “Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?”

- “Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.”

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- “Vamos ficar de lado agora?”

- “Hein?”

- “Deitar de lado pra fazer a parte cavada.”

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- “Segura sua bunda aqui?”

- “Hein?”

- “Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.”

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- “Tudo bem, Pê?”

- “Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.”

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- “Vira agora do outro lado.”

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?

Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- “Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.”

- “Máquina de quê?!”

- “Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.”

- “Dói?”

- “Dói nada.”

- “Tá, passa essa merda…”

- “Baixa a calcinha, por favor.”

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!…como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cú. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

” - Prontinha. Posso passar um talco?”

- “Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.”

- “Tá linda! Pode namorar muito agora.”

Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Texto de autoria desconhecida.

Suicídio é covardia

2010-08-22T19:02:00.004-03:00

O suicídio é o ato mais babaca do mundo. Por mais que existam incertezas e decepções na vida, nada justifica alguém tirar algo que é único. Além de ser egoísta, por não levar em conta a dor que as outras pessoas vão sentir por conta de sua morte, o suicida, antes de qualquer coisa, é um covarde.

Esta semana pude acompanhar de perto a dor de uma família que sofreu com a morte de um ente querido. O corpo da mulher foi encontrado dentro de uma mata na região metropolitana do recife.

Fui até o local, que é de difícil acesso, e junto com os policiais militares vi o corpo de uma mulher de 36 anos, vestida, sem sinais de violência, com sangue escorrendo pelas narinas e ouvidos e com várias caixas de remédio de uso controlado vazias ao lado do cadáver.

A mulher era engenheira de uma empresa estatal, solteira e morava com a mãe. Segundo a família, ela não apresentava sinais de depressão e todos foram pegos de surpresa com a notícia do suicídio.

Na última sexta-feira o vocalista da banda inglesa Ou Est Le Swimming Pool, Charles Haddon, de 22 anos, morreu durante o festival, depois de ter escalado um poste atrás do palco principal do festival Pukkelpop, realizado na Bélgica, e se atirado. Ele foi encontrado morto no chão do estacionamento, logo após a apresentação do grupo.

Enquanto Ian Curtis, do Joy Division e Kurt Cobain, do Nirvana, não aguentaram a pressão da fama precoce, segundo a imprensa especializada, com Charles o processo se deu pela possibilidade da fama.

Com isso, ou banda vai cair em imenso ostracismo ou vai vender mais álbuns agora, em uma espécie de celebração mórbida a mais um ato pseudo-heróico de uma estrela do rock.

Respeito a opinião dos góticos, emos e até sei que a depressão é uma doença séria e que precisa de tratamento mais do que especializado, mas como já escrevi no início do texto: Nada justifica uma suicídio.

Jornalistas na pauta dos candidatos

2010-08-19T16:49:00.002-03:00

Esse blog é de um malokero. Arrumado, mas malokero. Será que este espaço se enquadra na lista de blogs que o candidato José Serra chamou de sujo?

Bem, ao ser perguntado por jornalistas quais eram os tais blogs sujos que, segundo ele, o governo Lula financia o candidato tucano não quis responder.

A declaração foi feita durante discurso no 8º Congresso Brasileiro de Jornais. Serra afirmou, ainda, que o governo faz "patrulhamentos e perseguições sistemáticas" a jornalistas.

"Boa parte desta estratégia não deixa de ser alimentada por recursos públicos, como por exemplo da TV Brasil, que não foi feita para ter audiência, mas para criar empregos na área de jornalismo e servir de instrumento de poder para um partido."

Acredito, sendo bem corporativista, que quanto mais vagas para jornalistas no mundo melhor. Que a TV Brasil tem uma audiência medíocre é obvio. Mas não dá para dizer que tenha uma programação ruim, muito pelo contrário, o que não existe é uma ação de marketing tão eficiente quanto à dos políticos em época de eleição, para que a TV estatal seja vista como a oitava maravilha do mundo.

E não digo isso para defender o PT ou quem quer que seja, mas sair falando bobagens em época de eleição é fácil.

Em seu discurso, nesta quinta-feira, Serra fez críticas diretas à candidata do PT, Dilma Rousseff, e ao PT por defenderem o "controle da mídia", que segundo ele, nada mais é do que censura e restrição à liberdade de expressão.

Ora caro Serra, o novo presidente da TV Cultura, João Sayad, é muito amiguinho seu. Coincidência ou não, todos os jornalistas que questionaram o candidato do PSDB, sobre os altos preços de pedágios cobrados no estado de São Paulo, saíram da emissora. E até, o cúmulo de tirarem do ar uma matéria sobre o assunto foi feito.

E o Malokero Arrumado quer deixar claro algumas questões:

1 - Esse blog é pessoal e por isso não é imparcial.
2 – O dono do blog não irá votar, para a presidência da república, nos dois candidatos que estão liderando as pesquisas.
3 – Não irá votar neles, mas torce que Tiririca e Reginaldo Rossi sejam eleitos, para que o caderno de política dos jornais fique, no mínimo, mais engraçado.

O absurdo nas leis americanas

2010-07-20T20:53:00.004-03:00

Atualmente não há lei mais comentada em nosso país varonil do que a tal Lei da Ficha Limpa, a qual impede, que políticos larápios que tenham processo julgados, participem da “festa da democracia. Para muitos, essa será uma lei que “vai pegar”(compactuo do princípio que lei tem de ser cumprida, seja ela qual for). Mas nos EUA, onde as pessoas se consideram muito inteligentes existem leis que com certeza não vão pegar.

Turistas e moradores do município de Sullivan’s Island, na Carolina do Sul (EUA), que caminharem pelas ruas cantarolando ou assobiando, uma bela ou horrível canção, podem tomar uma multa de até US$ 500 (quase R$ 900) . A Câmara Municipal aprovou inicialmente uma lei que torna ilegal “qualquer pessoa que grita, buzina, apita ou canta em vias públicas” e analisa o projeto novamente, após passar por alterações, nesta terça-feira.

Mas a lei que proíbe de forma extrema os ruídos emitidos por qualquer pessoa não é um previlégio de Sullivan’s Island. As cidades de Richton Park, em Illinois, Florence, no Kentucky, e La Mirada, na Califórnia, estão entre as que proíbem assobios ou cantorias.

Lembro de há alguns meses ter participado de uma coletiva do Ministério Público de Pernambuco onde o órgão propôs que a população denunciasse casos de poluição sonora no estado prometendo um arecompensa de até R$ 2 mil. Digamos que esta proposta (que não é lei!) é uma forma simplificada do extremismo ianque.

Já pensou em ser dedurado pelo seu vizinho por estar cantoralando aquela bossa nova no início de uma manhã ensolarada? Mas esta não é a lei mas esdruxula nas terras de Barack Obama. Vejamos algumas:

- Miami (Flórida)- É proibido imitar sons de animais. (Coitados dos pais que precisam contar histórias para os filhos dormirem!)

- Illinois - Todo veículo deve ser dirigido com o uso do volante. (As motos de lá devem ser bem interessantes!)

- Kansas - É proibido montar em búfalos nas ruas. (Ainda bem que o Kansas não é Marajó!)

- Wyoming - É proibido tirar fotos de coelhos, entre janeiro e abril, sem uma licença especial. (Coelhos metidos esses, hein?!)

- Pacific Grove (Califórnia) - Pessoas que molestarem ou ameaçarem borboletas podem levar multas de até US$ 500. (Esses abusadores de invertebrados indevesos...!)

- Nova Orleans (Louisiana) - É ilegal amarrar um jacaré a um hidrante. (O que aconteceu com os cachorros de lá?!)

- Virginia - É proibido fazer cócegas em mulheres. (Nos homens é tudo liberado, né?!)

- Chico (Califórnia) - Pessoas que explodirem uma bomba nuclear em seu território podem levar multa de US$ 500. (E quem vai aplicar a multa?!)

As freiras que plantam maconha

2010-06-18T19:35:00.002-03:00

Já vi notícias sobre igreja evangélica que tem uma ex-atriz pornô como pastora ou uma seita onde um bando de gente vestida de verde e branco fica girando dentro de um salão sob o efeito de um chá feito a partir de plantas da selva amazônica, mas um convento onde as freiras cultivavam maconha foi a primeira vez.

Duas freiras da cidade de Masaka, em Uganda, foram detidas pela polícia por cultivarem na horta do convento onde moram uma plantação de Cannabis Sativa.

As irmãs Natenza e Rita resistiram à prisão alegando que os policiais não tinham uma permissão prévia para entrarem no convento.

Uma das freiras argumentou que a plantação não era cultivada para consumo das religiosas, mas sim para a alimentação dos animais do convento, especialmente os porcos.

A dupla foi solta depois de serem advertidas sobre a proibição de maconha no país.

Alguns amigos ateus, após lerem este post, irão se converter ao catolicismo e experimentar a carne de porco servida em Uganda, principalmente os cultivados em centros religiosos.

E eu que pensava que além da Holanda, alguns países da África também tinham adotado a liberação do consumo da erva. Acho que sou tão ignorante quanto as pobres freirinhas!

O perigo de uma mulher mal comida

2010-06-04T18:00:00.000-03:00

Todo homem sabe que as mulheres são os seres mais imprevisíveis do planeta Terra. Ai daquele que contraria a vontade feminina, está fadado a uma grande desgraça, inclusive a morte.

Acha que é exagero? Observe o que ocorreu no final do mês passado na cidade de Sumaré, em São Paulo.

Por volta das oito da manhã de um dia nublado, como é de costume naquela região do país, um homem foi esfaqueado nas costas pela namorada. Motivo: Ele se recusou a ter relações sexuais com ela.

Segundo a polícia, a vendedora, de 31 anos, ficou nervosa após se insinuar para o namorado e não ser correspondida.

Então meus camaradas, muito cuidado quando chegar com aquela desculpa que teve um dia cheio no trabalho e está cansado. Quando você se virar para dormir, pode ser que acorde com algum instrumento metálico nas costas.

E meninas, relaxem! Se um não quer, tem um monte por aí que podem satisfazer esse instinto tão feroz que há dentro de vocês.

101 utilidades para um vestido de casamento

2010-05-29T23:49:00.004-03:00

Desde que me casei escuto aquelas mesmas piadas sem graças dos amigos solteiros dizendo que sou um cara acorrentado, que se casamento fosse bom Jesus não teria morrido solteiro e todas essas baboseiras de todos os caras que acham que vão viver de farra e transar com prostitutas o resto da vida.

Bem, pretendo nunca me separar da minha amada esposa, mas se isso um dia vier acontecer espero ter o meso espírito esportivo (ou de porco) do americano Kevin Cotter.

Após passar 12 anos casado sua ex-mulher fez a malas e decidiu ir embora deixando para trás o vestido de casamento. Ao questionar a ex-companheira, sobre o que ele iria fazer com aquela roupa ele recebeu a sonora e mal educada resposta: "faça o que você quiser!". E foi o que Kevin fez.

Para curar a mágoa, ou simplesmente para aloprar com a situação, o marido abandonado resolveu mostrar 101 maneiras inusitadas de usar o traje matrimonial.

Cotter transformou os metros de tecido em tapete para aula de ginástica, pano de prato, pano para engraxar sapatos e até cobertor para proteger o chão de respingos de pintura.

Se você quiser conferir todas as utilidades que o rapaz arrumou para vestido que um dia foi da sua amada basta clicar aqui e ver o blog do cara.

Procurada pela imprensa americana, a ex-mulher de Cotter afirma não guardar mágoas dele pelas brincadeiras feitas com o seu antigo vestido e espera que ele seja feliz.

Diante disso só pode dizer uma coisa:

- “Van, pode ficar tranquila porque as roupas do nosso casamento foram alugadas!”
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Gilmour e o seu violão

2010-05-15T20:19:00.004-03:00

Há muito tempo que não escrevo sobre música neste espaço virtual. Não que eu tenha deixado de lado uma das minhas grandes paixões, muito pelo contrário, a cada dia que se passa ouço mais músicas e dos mais diversos gêneros.porém acabo me deleitando mesmo é com velharia.

Como bom pirata da web, em uma das minhas caças ao tesouro da rede acabei me deparando com um show semi-acústico de 2001 do David Gilmour, eterno guitarrista do Pink Floyd, e há 15 dias não toca nada diferente no meu mp3 player.

Ouvir novas versões de “Shine On You Crazy Diamonds”, “Wish You Were Here” e “Confortably Numb” (esta última com a participação do Bob Geldof, que é o protagonista do Filme “The Wall”) me deu uma nostalgia que a muito não sentia. Não que eu tenha meus 60 anos, já esteja barrigudo e com os cabelos brancos.

A saudade bateu de minha época de ginásio, quando estava na sétima série e ia para casa de um amigo beber o uísque do pai dele escondido e ouvir os vinis do Pink Floyd.

Por conta dessas versões desplugadas de clássicos de décadas atrás tirei a conclusão que a banda de Gilmour e Waters continuará futurista mesmo daqui há a quarenta anos.

Fora as canções eternizadas pelos pais do psicodelismo, o disco gravado durante um concerto no Metdown Festival, em 2001, na cidade Londres, traz músicas belíssimas como “Smile”, e a interpretação de “Je Crois Encore Entender” da ópera de Bizet The Pearl Fishers.

Se ficou curioso e afim de baixar essa pérola de quem gosta de boa música, clique aqui.

Atenção: O perigo é você não conseguir escutar mais nada durante um mês

Só para dar vontade de baixar logo tudo, assista o vídeo abaixo.

Corno 3D

2010-05-09T18:39:00.002-03:00

Soldados, marinheiros, caminhoneiros e inclusive jornalistas correm o risco de encontrarem a cama quente ao chegar em casa por passar muito tempo trabalhando. Afinal, quem não dá assistência perde para concorrência, já dizia uma comunidade no Orkut.

E para livrar da situação a mulher pode inventar qualquer desculpa, cabe ao corno acreditar ou não. Mas para tudo tem limite. Inclusive para cara de pau e para a inocência.
Vejamos o caso a seguir:

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo por que desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança. O bebê, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Se você não está conseguindo acreditar no que leu nas linhas acima, fique tranqüilo. É tudo mentira mesmo. Encontrei este texto em um portal onde jornalismo mentira é a fonte principal.

Vale a pena entrar no Sensacionalista, um site isento com a verdade.

Desemprego leva a morte

2010-04-24T10:59:00.002-03:00

O que pode acontecer com um jovem que terminou os estudos e não tem nenhuma perspectiva de arrumar um emprego na área que passou boa parte da sua vida sonhando em ingressar?

Para a britânica Vicky Harrison, de 21 anos, o desemprego levou a morte. Descrita pela família como determinada e inteligente a jovem se sentiu “humilhada e envergonhada” depois de passar dois anos tentando arranjar um trabalho e receber centenas de cartas de rejeição.

Segundo o pai de Vicky, A jovem se formou na escola com boas notas e passou um ano estudando cinema e mídia em uma universidade em Londres antes de decidir tentar a sorte no mercado de trabalho.

Sem obter sucesso na investida na capital da Inglaterra, a garota voltou à casa dos pais em Darwen, no condado de Lancashire. Ela tentou empregos nas mais diversas áreas, desde vendedora de lojas, garçonete e atendente de cantina escola. A jovem não tinha histórico de depressão, mas ficou chateada com a falta de sucesso no mercado de trabalho.

Após receber mais uma carta de rejeição de uma creche, um dia antes de receber o cheque semanal do seguro-desemprego (cerca de R$ 120 por semana), Vicky foi encontrada na sala da sua casa, desacordada e com várias caixas de remédios ao redor. A perícia revelou que o suicídio foi causado por overdose de medicamentos.

Como último gesto deixou três bilhetes de despedida encaminhados ao pai, a mãe e ao namorado – na qual declarou “não quero mais ser eu”.

Agora a família busca forças para criar uma fundação no nome de Vicky Harrison para ajudar jovens desempregados a lidar com o problema.

Um inquérito sobre a morte da jovem britânica será aberto no próximo dia 9 de junho.

Se no Reino Unido é assim, por aqui os gestores públicos devem deixar a disposição antidepressivos nos postos de empregos ao redor do país.

Mulheres nuas fazem os negócios crescerem

2010-04-21T10:35:00.003-03:00

Para uma empresa que está começando nada melhor do que uma ação promocional para alavancar o nome da marca. Estou cansado de ver inauguração de lojas com sorteios de brindes, shows para crianças, mas até hoje ainda não vi uma campanha tão boa quanto à de uma loja de computadores na cidade Bratsk, na Rússia.

Para atrair consumidores de tecnologia a empresa promoveu uma sessão de striptease em praça pública, durante o dia no começo deste mês.

A empresa contratou dançarinas de todos os tipos, loiras, morenas e ruivas, e as fez arrancar a roupa enquanto um apresentador promovia os produtos para os nerds punheteiros que não sabiam se prestavam atenção nas gostosas russas ou no novo Iphone G4.

Homens, crianças e mulheres de Bratsk se reuniram em praça pública para assistir ao show. Muitos filmaram tudo de seus celulares.

E ainda dizem que a publicidade brasileira é uma das melhores do mundo. Mentira! Eles até podem ter idéias como estas, mas nunca as colocam em prática.

Bem que algum bar aqui em Recife poderia aderir à idéia da loja russa. Com certeza seria uma das inaugurações mais concorridas da cidade.

Empresa promete o fim dos cofrinhos

2010-04-17T16:18:00.002-03:00

Uma empresa de Wisconsin, nos Estados Unidos, inventou um produto que promete ser a salvação dos encanadores gordinhos e das menininhas que adoram usar calças bem baixas.

Aqueles que perdem a noção do tempo ao ver o cofrinho alheio revelado por uma blusa curta não vou gostar da camiseta mais comprida feita pelas americanos que visa evitar certos horizontes inesperados.

Este artigo, que parece ser idéia das Organizações Tabajara, e chamada de Longtail (algo como "camiseta de cauda longa"), mede é cerca de 7,5 centímetros a mais na região da barra. Segundo a empresa Duluth Trading, o produto oferece mais conforto aos trabalhadores que necessitam de uma proteção maior entre a coluna e a cintura.

E para quem pensou que esta é uma idéia bizarra, que nunca daria certo em canto nenhum do mundo, saiba que a Duluth deverá alcançar a marca de um milhão de peças vendidas ainda este mês. E para comemorar os resultados, a empresa vai oferecer a todos os encanadores e trabalhadores do ramo uma Longtail de graça no dia 25 de abril.

Então, se você precisa deste artefato de precaução fashion, corra para garantir a sua peça o mais rápido possível.

Eu juro que continuarei depositando moedas de cinco centavos nos cofres alheios que insistirem em se exibir a minha frente.

Peitos Assassinos

2010-04-07T11:24:00.004-03:00

Alguns leitores deste blog devem achar que eu tenho mania de perseguição com gordos e ingleses. Juro que não é isso. Mas o que eu posso fazer se tudo que é mais grotesco no mundo acontecem com pessoas acima do peso ou que nasceram na terra da rainha Elisabeth?

Veja abaixo o que acontece quando a história é com um obeso britânico.

Neste caso uma obesa.

Claire Smedley, de 27 anos, tem como maior atributo o seu busto. Para muitos, essa fartura mamária seria um deleite para predileções sexuais em geral, mas para ex-noivo da moça, o jovem Steve, os imensos dotes da sua antiga amada quase o levou a morte.

Eis que no auge da prática do esporte sem uniforme, Claire meteu os peitos na cara do seu, então, namorado fazendo com que ele perdesse o fôlego e os sentidos.

"Ele começou a me bater, mas achei que ele estava excitado, então eu continuei. Alguns minutos depois, ele parou de se mexer", disse a mulher.

“Achei que a minha hora tinha chegado", brincou Steven, também de 27 anos, que disse ter tentado bater no braço de Claire justamente por causa da falta de ar. "Só lembro que acordei com ela sentada em cima de mim perguntando se eu estava bem. Acho que apaguei", explicou.

Não se sabe se por conta deste fato, mas Claire e Steve terminaram o relacionamento.

Diante deste caso rapaziada, muito cuidado na hora de pedir ou fazer uma espanhola para alguém. Certamente o papai e mamãe é sempre mais seguro. Na dúvida, é bom consultar o Kamasutra para gordinhos.

Rebolation Cover

2010-03-14T19:59:00.002-03:00

O detalhe é que todos os "Músicos" deste vídeo tocam em bandas de Rock.

Dúvida: Então confira

http://www.myspace.com/candeiasrockcity

http://www.myspace.com/monomotores

http://www.myspace.com/macaxa

Com certeza o bairro de Candeias não tem preconceito com (quase) nada

Post motivacional

2010-03-06T10:48:00.002-03:00

Como já dizia um amigo meu “tudo na vida parte da motivação.” Ok, essa frase é típica de estudantes de psicologia e educação física, mas em certos casos são bem coerentes.

Vejamos o caso de Alan e Jan Coup. Somado o peso do casal chegava a 241 quilos e só decidiram perder peso após passar por um grande constrangimento dentro de uma aeronave.

No voo que partiu Southampton para Guernsey, na Inglaterra, os gordinhos já se sentiram desconfortáveis ao esbarrar nas cadeiras e nos outros passageiros. "A gente se apertou para chegar aos nossos assentos, esbarrando nos braços das pessoas, até que sentamos e pusemos os cintos de segurança", disse Alan Coupe.

"A comissária de bordo veio e disse que tinha muito peso naquela área do avião, e pediu para um de nós sentar em outra cadeira", lembra Jan. "Depois que Alan levantou, fiquei sozinha , envergonhada, quase aos prantos e desejando nunca ter pego aquele avião." Mas foi o momento de humilhação que incentivou o casal a mudar os hábitos e emagrecer. Juntos, eles perderam 95 quilos.

Mas não foi só a imagem no espelho que mudou. A opinião de Alan e Jan sobre como passageiros acima do peso devem ser tratados pelas companhias aéreas também mudou bastante.

"Se tivessem me pedido para pagar a mais na época em que estava gorda, eu definitivamente não teria aceito", disse Jan, se referindo a uma taxa para passageiros acima do peso, defendida por algumas empresas aéreas.

"Mas agora, depois de ter emagrecido, posso ver os dois lados da história e entendo por que as empresas gostariam de cobrar uma taxa. Eu não gostaria de me sentar ao lado de alguém que estivesse ocupando espaço no meu assento." A Organização Mundial de Saúde estima que haja um bilhão de pessoas acima do peso no mundo e, entre elas, 300 mil seriam obesas.

Bem, após esta comovente história de pessoas que tem um nível alto de tecido adiposo, espero ser barrado em alguma festa exclusiva para pessoas com mais de 80 kg para tomar vergonha na cara e engordar

O elogio vem de onde menos se espera

2010-02-06T15:35:00.002-03:00

Uma das coisas mais legais (ou não) em ser repórter de rádio é que você não setorizado.

Tanto faz em um dia você está entrevistando um ministro de Estado, um jogador de futebol, como no outro está dentro de uma favela conversando com pessoas que perderam tudo na última enchente.

Mas uma das coisas que faço por ser parte do ofício são as matérias que envolvem polícia, delegacia e crimes banais. Em muitas vezes histórias hilariantes podem acontecer em um distrito policial.

Certa vez seguia a pauta tranquilamente em uma bela tarde de sol da capital pernambucana, eis que de repente o celular toca e vejo que é da redação da rádio. Penso: “A pauta virou!”

Nada de muito extraordinário. Em uma ação de fim de ano, a Fiscalização de Comércio Popular, o famoso Rapa, fazia mais uma ação para inibir a venda ilegal de produtos nas ruas do centro do Recife, quando um dos ambulantes reagiu contra os homens da prefeitura e o pau comeu.

Como já diria Bezerra da Silva, “Sururu formado”, todos para delegacia dar explicações ao senhor delegado.

Do lado fora da delegacia fui recepcionado por olhares desconfiadíssimos dos quatros homens do Rapa. Lá dentro, mos dois PM’s faziam o boleteim da ocorrência. Ninguém da imprensa no local... Destino primeiro andar para falar com o delega.

A porta entreaberta da sala do comandante máximo daquele recinto foi um convite a adentrar o espaço.

- Ih rapaz, vocês da rádio de novo aqui! – falou meio injuriado, o delegado que não tem fama de ser muito cortês com jornalistas, porém nunca teve nenhum problema com o repórter magricelo que estava em sua frente – o que foi dessa vez?

- Tá sabendo não doutor? – questionei – confusão lá no centro com os camelôs.

- Nada! Isso foi besteira. Quando o Rapa chegou lá ele quis dá uma de valente, levou uma surra e daqui a pouco vou ouvir o que ele tem a dizer. Enquanto isso pode ir lá embaixo falar com ele.

Como sugerido, lá vou eu com maior sentimento de Severino de Aracajú (cangaceiro do filme O Auto da Compadecida, da célebre frase “Mato, mas não gosto!) entrevistar o acusado.

Uma das coisas que mais odeio é ter que conversar com bandido, que na maioria das vezes, acha que jornalista é otário e mente na cara de pau sabendo que você não acredita em uma só palavra do que ele diz.

Pensando eu que iria achar um cara com o maior jeito de bandido, encontro um indivíduo albino, de no máximo 1,60 m, com um corte na boca e outro nos pés.

Mal me aproximei e ele já foi falando com uma voz embargado de choro.

- Mermão, safadeza o que fizeram comigo. To lá na minha trabalhando os caras chega e quebra meu isopor.

- O que é que você vendia lá no centro?

- Pipoca e água mineral, mas os caras já chegaram quebrando tudo. Eu sou trabalhador tenho que levar meu pão pra casa.

- Certo. Segundo a polícia você reagiu e ameaçou o pessoal da prefeitura com uma faca.

- Reagir quando comecei a apanhar.

- E por que você estava com uma faca?

- Eu uso pra quebra o gelo no isopor.

- Sei, você já foi preso uma vez, não foi?

- Foi. Passei um ano fechado.

- Por quê?

- Disseram que eu roubei a casa da mulher, mas eu não roubei não.

- Tu usa droga?

- O que é que isso tem haver?

- Nada. É porque tu ta com o olho meio vermelho, mas só curiosidade mesmo.

- Dou uma bola, né véi, mas num sou aviciado não.

- Certo. Quer dizer mais alguma coisa?

- Sou inocente, trabalhador. Sou ladrão não e não devo nada pra ninguém.

Depois, ainda entrevistei o pessoal da prefeitura que contaram, exatamente, a mesma história que já tinha ouvido do delgado e fui embora sabendo que aquilo dali não iria dar em muita coisa.

Aproximadamente um mês e meio depois do ocorrido, estou eu em mais uma noite na parada do ônibus esperando o coletivo para voltar para casa quando de longe vejo o homenzinho sem pigmentação na pele com uma caixa dde isopor embaixo dos braços.

Após um breve aceno de cabeça correspondido ele se aproxima e diz.

- Queriam armar uma cocó pra cima de mim naquele dia.

- E aí, ddeu em quê aquela história – perguntei.

- Fizeram um tal de TCO (Termo Circunstancial de Ocorrência) lá, e depois eu lavrei.

- Sei. Bom para você, né?

Nos longos quinze minutos que se passaram até o meu ônibus passar, o pequenino albino me contou boa parte da sua história, que mora na rua desde pequeno, mas nunca pegou nada de ninguém. Que conhece muita gente ruim, já presenciou várias coisas e até da morte já escapou várias vezes.

O tom alto que ele contava todas as odisséias chamava a atenção das várias pessoas que estavam no ponto do ônibus, o que me deixava de certa forma desconfortável.

- Lá vem meu ônibus, boa sorte aí nas vendas.

- Então repórter! Vai lá que tu é a maior limpeza! – Bradou o baixinho.

Bill Gates está bravo com os gastos de Berlusconi

2010-01-31T12:34:00.002-03:00

Dinheiro foi feito para gastar?

Bem, o homem que mais tem o papel que corrompe a todos está preocupado como está sendo usado o dinheiro alheio.

Não sou o cara mais indicado para falar deste tipo de coisa, até porque, tal artefato é artigo raro em minha carteira.

Voltando ao assunto deste post, Bill Gates, que possui uma fortuna avaliada em 40 bilhões de dólares está revoltado com o gasto do implante de cabelos feito pelo magnata, bonachão e primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi.

Para o dono da Microsoft, Silvio, que atualmente é 70º homem mais rico do mundo, deveria se preocupar mais com os pobres e deixar interesses pessoais de lado. "Caro Silvio, peço desculpas por tornar as coisas difíceis para você, mas você está ignorando os pobres do mundo", disparou Bill, que ainda afirmou que Berlusconi está no topo da sua “Lista da Vergonha”.

Gates deixou o comando da Microsoft para se dedicar exclusivamente aos projetos filantrópicos da Fundação Bill & Melinda Gates que ajuda a erradicação da miséria no mundo. Para as vítimas do terremoto no Haiti, por exemplo, a fundação destinou cerca de US$ 10 milhões.

Cada um é dono do seu dinheiro e faz dele o que bem entender. Duvido que o maior nerd da história divida toda sua fortuna com aqueles que precisam e fique mais pobre por conta disso. E bem que o dono do Milan podia deixar de ser tão muquirana e ajudar alguém que não seja uma prostituta que queira atenção da mídia as suas custas.

O Malokero Arrumado está à disposição dos dois para receber donativos para ajudar o escritor do blog a dedicar-se somente a este espaço e a família. Caso um dos dois leia este texto deixar nos comentários o contato e eu retornarei com o número da conta.

Kirchner recomenda porco para fazer sexo

2010-01-28T20:19:00.004-03:00

Não tenho nada a ver com a vida sexual de ninguém. Principalmente com a da presidente da Argentina Cristina Kirchner. Mas uma pessoa que afirma veementemente que carne suína é melhor do que Viagra deve ser uma assídua praticante do esporte sem uniforme.

“Comer carne de porco melhora a atividade sexual. Eu acho que é muito mais gratificante comer porco assado do que tomar Viagra. Eu fui fã da carne de porco e não falo isso pra ficar bem e nem para fazer propaganda de nada”, afirmou a presidente em um encontro com produtores de carne suína nesta semana.

Cristina defendeu os benefícios do consumo da carne de porco e ainda dividiu com os presentes uma experiência que teve recentemente como marido, o ex-presidente Nestor Kirchner, no Calafate, na Patagônia, quando o casal preferiu a carne de porco ao tradicional cordeiro típico da região.

Caberia também a dona Cristina revelar ao público se o maridão vez uso, também, do famoso comprimido azul.

Segundo Cristina, o encontro com os produtores visava discutir um acordo que prevê a redução dos preços do insumo no intuito de diversificar a matriz alimentícia do país e aumentar as exportações. “Essa é uma atividade rural diferente da agricultura porque gera mais postos de trabalho. Além disso, temos o Brasil aqui ao lado, que é grande consumidor de porco”, afirmou.

Será que a presidente argentina quis dizer que o apetite sexual brasileiro, conhecido em todo mundo, deve-se ao mais típico prato do país?

Se foi, então: “Feijoada para meu povo!”

Em tempo: Qual deve ser a parte que Cristina mais gosta do porco? Pela foto...

Corrompendo os que corrompem

2010-01-10T16:47:00.003-03:00

História quase inverídica que acontece com jornalistas.

Em tempos de lei seca existem blitz no mais diversos cantos das grandes cidades brasileiras. E como, infelizmente, de praxe, tem sempre um policial querendo levar vantagem com irregularidade do carro alheio.

Certo dia, um jornalista voltava de mais um dia daqueles, em que uma única tarde teve que cobrir uma coletiva do governador do Estado e o enterro de mais uma vítima de acidente de trânsito, quando se depara com uma “operação” no translado do trabalho para sua casa.

Ao encostar o carro percebeu não se tratar de uma blitz comum. Os policiais que o abordaram não eram do batalhão de trânsito, tampouco agentes destinados a fazer aquele tipo de abordagem.

- Boa noite, senhor os documentos do veículo. – disse com uma voz bem empostada o policial com a barriga saliente de vários anos sem exercício.

Após fazer o que o homem da lei tinha pedido, o jornalista olhava pelo retrovisor o mesmo olhar de cabo a rabo cada parte do seu veículo.

- O senhor pode sair do carro, por favor. - foi falando o policial em um tom ameaçador

Do lado de fora o homem observou o policial fiscalizar cada parte do carro.

- Parece que temos um problema aqui.

- Problema? Onde? Qual? – (essa mania de jornalista de pergunta tudo...)

- Amigo o extintor de incêndio do seu carro está vencido há três meses. Falou o policial, do alto da imponência que tinha naquela situação, enquanto o outro policial, que ainda estava na viatura se aproximou.

- Félix, vamos ter que apreender este veículo – falou o autor da abordagem.

- Apreender? O que é isso...?

- Amigo, se discutir será pior – já foi falando o novato na conversa

- Mas eu pensei que nestes casos seria aplicada apenas a multa, sem a apreensão.

- Correto, desculpe por não ter falado da multa antes. Ela acompanha a apreensão.

- Mas isso não direito!

- Direito ou não é o que será feito, a não ser que senhor queira colaborar.

- Colaborar? Mas, colaborar como?

- O senhor sabe, estamos aqui à noite toda e ainda não fizemos o nosso lanche. Se puder ajudar a contribuir para matar a fome dos companheiros aqui será de bom grado.

Percebendo onde tinha chegado a situação o jornalista resolveu encostar na parede os homens que não estavam muito afim de levar a profissão a sério.

- Ok, mas só uma dúvida, amigo. Quem aplica multas não é o batalhão de trânsito ou os agentes da guarda municipal responsáveis pelo tráfego na cidade?

Surpresos com a indagação resolveram alterar o tem de voz.

- Meu chapa, não tente complicar a situação. Colabore por favor

Lembrando que a tarde tinha conversado com o comandante geral da polícia na mesma coletiva do governador, o jornalista partiu para briga.

- Ok então. Posso fazer um telefonema para um amigo meu. Para ver se ele pode trazer o dinheiro.

- Fique a vontade – falaram em um único os dois policiais.

Ao verificarem na agenda do jornalista nome do comandante e preso na mesma o crachá que identificava que o homem abordado trabalhava em um dos mais importantes jornais da cidade, os policiais recuaram.

- Amigo, pensando bem, achamos melhor o senhor seguir o seu caminho. Até por que... O que é um extintor? Vamos deixar isto para lá. Estamos vendo que o senhor está com um pouco de pressa.

- Tem razão, estou até meio apressado sim.

Voltando ao volante do veículo e vendo os policiais se afastarem pela janela decidiu fazer a última pergunta da noite.

- Opa! Os amigos dão licença? Lembrei agora que não comprei ainda o pão para o jantar. Os companheiros não poderiam colaborar para eu não ficar com fome esta noite?

Onde os gordos (e feios) não têm vez

2010-01-05T11:34:00.002-03:00

Redes sociais crescem mundo afora como as pragas no Egito da era bíblica. Existe de todos os tipos, para divulgar músicas, trabalhos, mas de maneira geral, esses sites estão aí para relacionamento entre pessoas.

Há algum tempo atrás, a Google fez um grande trabalho para excluir do Orkut comunidades que disseminasse qualquer tipo de preconceito ou racismo. Porém o BeautifulPeople.com já foi criado com uma idéia de segregação.

O nome do espaço virtual já diz que apenas pessoas “atraentes” podem utilizar o site. Recentemente cinco mil de seus membros foram expulsos do por terem engordado.

Os excluídos foram selecionados após terem colocado fotos em suas páginas pessoais mostrando que haviam ganhado peso durante as festas de final de ano. O site só admite novos integrantes se eles forem considerados suficientemente atraentes pelos membros.

Estados Unidos, Grã-Bretanha e Canadá lideraram a lista de países que tiveram o maior número de membros excluídos. Segundo relatos, a medida contra membros obesos teria sido provocada pelos próprios membros do Orkut das beldades gregas, que policiam o site para manter o que consideram como "alto" padrão de atratividade.

"Deixar gordinhos pelo site é uma ameaça direta ao nosso modelo de negócio e ao próprio conceito em que o BeautifulPeople.com está fundado", afirmou o fundador do site, Robert Hintze

Apesar das críticas, o site não pede desculpas por seu processo de seleção, e se define como "a maior rede de pessoas atraentes do mundo".

Tenho plena convicção que não me enquadro no padrão para ser aceito no BeatifullPeople.com. Não por ser gordo, até porque no alto dos 1,75m, peso apenas 61 kg, mas por saber que não sou nenhum muso teen.

E ainda dizem que a internet é um espaço democrático.

O filme de amor de Michael Moore

2010-01-03T09:58:00.005-03:00

Vem aí a mais nova película do irônico documentarista norte-americano Michael Moore. Após fazer uma "comédia de situação" com Charlton Heston em "Tiros em Columbine" ou de buscar a filosofia do apoio incondicional de Britney Spears a George W. Bush em "Fahrenheit 11 de Setembro", Moore queria abordar um romance.

Dessa vez o simpático gordinho de óculos busca os culpados pela recente crise financeira em “Capitalismo: Uma historia de amor.” "Foi uma evolução natural, é uma história de amor de gente rica que ama seu dinheiro. Eles não só querem o dinheiro deles, mas também o nosso. Queriam todo o dinheiro. Estavam tão apaixonados por eles mesmos e por seu dinheiro que não conseguiam pensar com clareza. E, por sua culpa, o resto do mundo agora sofre", ironiza o diretor.

O cineasta apresentou o filme, a imprensa internacional, em Traverse City, no estado de Michigan onde mora e realiza seu próprio festival de cinema. “Queria que todos vocês viessem ao lugar aonde nunca viriam: ao estado com a maior taxa de desemprego dos EUA. Estão no meio da depressão", afirmou

Moore, ferrenho crítico do governo Bush, diz apoiar o presidente Obama, mas não crer que sozinho o atual presidente do seu país possa mudar muita coisa. “Não conseguiremos que sua política avance no Congresso se não estivermos por trás dele. Como ocorreu com Roosevelt, quando diretores em Hollywood decidiram fazer cinema sobre a condição humana, como Frank Capra, Preston Sturges e Will Rogers, ou como John Steinbeck escreveu ‘As vinhas da ira’”, declarou.

Particularmente, estou ansioso para assistir o novo filme de Michael Moore. Gosto muito do jeito analítico-ironico que se fazem presentes em seus filmes. Acredito que no Brasil, além de investimentos. Faltam pessoas criativas e corajosas para fazerem filmes do gênero. Até porque, temas não faltam na nossa política.

Já imaginaram um documentário sobre os mensalões?

E 2009?

2009-12-30T22:15:00.002-03:00

Sempre fui de planejar os rumos da minha magra vida. Não de forma organizada. As idéias surgem na cabeça e eu penso: “como fazer para isso se concretizar?” Na maioria das vezes o pensamento acaba apenas como uma mera idéia que aparece todos os dias.

O ano de 2009 tinha tudo para ser um ano bem sem graça. Não teve eleição, não teve copa do mundo, não teve olimpíadas, mas em compensação, me casei, comprei meu apartamento e estou trabalhando no ramo e na empresa que eu sempre quis.

Para muitos, os últimos 365 dias puderam até ser sem graça, mas amigos, para mim foi muito bacaninha.

Ah! Já ia esquecendo, no ano que rasga a última folha do calendário nesta quinta-feira o MalokeroArrumado enfim tomou vergonha na cara e deu uma guinada boa.

Através dele pude conhecer (não pessoalmente) pessoas talentosíssimas, muito agradáveis e de uma inteligência parecida com a minha – não que isso valha de alguma coisa.

Como mesma pieguice de fazer retrospectiva de um ano que se passou, agradeço aos meus poucos e fiéis leitores nesse espaço virtual, que sempre ou nunca entram, que comentam ou não deixam sequer uma palavra.

Que nessa próxima década, vocês que estão neste momento codificando as letras deste blog possam fazer que os números na barra ao lado cresçam de forma mais rápida.

Obrigado!

O esperado, o supreendente e a decepção

2009-12-13T12:31:00.001-03:00

Falar que Recife é uma cidade que respira música e blábláblá é chover no molhado. E foi por este motivo que a organização da Feira Música Brasil resolveu aportar o evento na cidade das pontes.

Desde de quarta-feira muita coisa legal rolou nos dois palcos armados no palco do Marco Zero. Algumas muito boas mesmo, outras nem tanto assim e uma expectativa bem frustrada.

Estive cobrindo o evento pela Rádio Jornal (em breve colocarei o áudio da matéria sobre o mercado mu$ical brasileiro aqui no blog) e participei mais das palestras, oficinas e debates de negócios do que dos shows propriamente.

O primeiro dia das apresentações musicais foi o único que pude conferir. Para o meu deleite a abertura da noite ficou por conta da lendária banda Black Rio, que mandou uns grooves para lá de pesados para platéia que ainda estava chegando ao recinto. Confesso que não gostei das músicas mais recentes que são cantadas. Para mim, no alto dos meus 25 anos, as músicas instrumentais do disco Maria Fumaça de 1977 deram um ar de nostalgia não vivida, mas herdada pelo meu pai.

Destaque do show foi a presença do maior expoente do rap nacional junto com o grupo Rosana Bronx. Mano Brown não deixou os fãs dos Racionais MC’s decepcionados e mandou junto com a excelente banda uma versão de Vida Loka parte I.

Quem roubou a cena da noite de quarta-feira foi a melhor banda de rock nacional na atualidade. Móveis Coloniais de Acaju fizeram a, já, cheia praça dançar, cantar, pular, ri e todas outras coisas que pessoas felizes fazem normalmente. Focando bem o último álbum, o show foi excelente se nenhum reparo a se fazer. Pena que o grande público não estava tão atento ao show dos caras. A ansiedade para participar do DVD em comemoração aos 15 anos do disco Da Lama ao Caos era tão grande que muita gente deixou de dar atenção a uma belíssima apresentação dos brasilienses.

E o que era expectativa tornou-se frustração. Já na segunda música do show, a Nação Zumbi teve que deixar o palco por problemas técnicos. E quando foi reiniciado os problemas continuavam lá. A grande dúvida do público era saber se estava correndo tudo bem com a gravação do material, pois para fora do palco o som ainda estava horrível.

Fora os problemas técnicos, versões sem empolgação e enfadonhas deram um ar de melancolia à apresentação da maior banda de rock brazuca nos anos 90. Sou fã incondicional da Nação e defendo que a banda segue a altura a qualidade musical mesmo após a perda de Chico Science, mas nunca vi um show tão ruim como o desta semana.

Resta aguardar o Carnaval onde sempre as apresentações da banda são memoráveis.

Não darei opinião sobre os outros shows, pois não assistir. Mas em breve colocarei aqui no blog uma materiazinha sobre os bastidores da feira com direito a pessoas esquisitas, quase anônimos se fazendo de quase famosos e coletivas de imprensa para não-jornalistas.

Cachaça em pequenas doses

2009-12-05T21:18:00.004-03:00

“Para beber inventa-se qualquer desculpa”.

O clichê está prestes a mudar. Segundo o pesquisador russo, Evgeny Moskalev, da Universidade Tecnológica de São Petersburgo, não é preciso mais ingerir líquidos para encher a cara, basta tomar um comprimido de vodka, uísque, conhaque, vinho ou cerveja.

A técnica permite a transformação de álcool em pó e, mais tarde, composto em forma de pílula.

Para quem toma cachaça apenas para ficar doidão, este novo formato de alucinógeno é bem mais atrativo do que as balas e doces distribuídos na raves mundo afora. Pode consumir sem medo de ser enquadrado, pois a substância não é considerada ilícita.

Já para os bons degustadores de vinhos e destilados, qual será a graça de tomar um Jack Daniels ou um Domaine de la Romanée-Conti em formato de aspirina?

Sobre o assunto, fico com a opinião do mestre Bezerra da Silva: - “Vai em uma de cada vez e não misture o paladar...”

O bar dos maconheiros

2009-11-14T10:48:00.003-03:00

A cidade de Portalnd, nos EUA, inaugurou nesta sexta-feira 13 o primeiro bar que poderá oferecer, legalmente, maconha aos seus clientes. Porém, apenas pessoas com certificação de uso medicinal da erva poderão desfrutar da especialidade da casa.

Com o óbvio nome de Cannabis Cafe, o estabelecimento funciona em um prédio de dois andares que antes abrigava um puteiro , mas não é qualquer um que pode adentrar no recinto para fumar um baseadinho.

Tecnicamente se trata de um clube privado, mas é aberto a qualquer residente do estado de Oregon que tenha uma carteira oficial do uso medicinal da maconha. Mais de 20 mil pessoas estão registradas desta forma no estado para tratar mal de Alzheimer, diabetes, esclerose múltipla, síndrome de Tourette e outras doenças que tenha a cannabis como parte do tratamento.

Os maconheiros de carteirnha pagam algo em torno de R$ 44 para fazer a cabeça sem ser incomodado por ninguém. O associado em dia com o clube poderá receber a maconha gratuitamente. O bar também serve comida, mas nenhum tipo de bebida alcoólica.

No bairro onde eu moro existe alguns bares que também oferece o produto em questão quase que livremente. A diferença é que os consumidores têm que pagar o produto na hora e não por mês, e nos casos de inadimplência os cobradores não costumam perdoar.

As Misses boas de briga

2009-11-08T16:22:00.001-03:00

AHHHH!!! A Inglaterra e seus casos esquisitos...

Quem acompanha esse blog há algum tempo pode ter percebido o número de notícias que são publicadas onde a terra da rainha Elisabeth II é cenário. Não é a toa que os jornais de lá são os mais bizarros do mundo.

A excentricidade da vez é a participação da recruta do exército britânico Katrina Hodge, de 21 anos, no concurso de beleza Miss Mundo que será realizado no próximo dia 12 de dezembro, na África do Sul.

A bonequinha do militar também, conhecida como “Barbie de combate”, e que já serviu em tropas do Iraque, vai participar do Miss Mundo por ter ficado na segunda colocação do Miss Inglaterra. A vencedora do concurso se envolveu em uma briga, em uma boate, e foi eliminada pela organização.

Se a vencedora da disputa de beleza da Ilha do príncipe Charles já mostrou que é boa de briga, esperem para ver do que é capaz a mocinha que já deu uns tiros em Bagdá e que nas horas vagas tira um troco como modelo.

Homem sem dinheiro é simbolo sexual na Inglaterra

2009-11-06T21:48:00.007-03:00

Quem nunca pensou em jogar tudo para o alto e ir morar no mato? Eu já tive esta vontade, mas nunca tive coragem. O economista Mark Boyle resolveu encarar o desafio e se isolou com seu trailler em uma fazenda inglesa de alimentos orgânicos.

O objetivo da empreitada de Mark, que neste mês de novembro completa um ano, é mostrar que o dinheiro é uma ferramenta que distancia o consumidor dos produtos, ocultando o impacto de cada compra.

Durante todo este tempo que o economista está recluso na fazenda ele não gastou um centavo de libra. Mark escova os dentes com uma pasta feita de conchas e sementes de erva doce, trocou papel higiênico por jornal velho, planta a própria comida e usa energia solar para carregar o notebook e o celular (que só atende ligações) trazidos da época em que ainda ia às compras.

O curioso é saber que o New Hippie inglês virou um símbolo sexual para as britânicas desamparadas. No site do jornal The Guardian, que publicou um artigo escrito por Boyle, várias mulheres deixaram recados ressaltando a forma física do forasteiro e fazendo pedidos de casamento.

Vejo todos os dias dezenas de mendigos no centro do Recife, que também vivem sem dinheiro. Não plantam a própria comida, vivem da providência alheia. Nunca tiveram celular ou notebook, nunca são ouvidos por ninguém. Não estão protestando por nada para chamar atenção, só queriam ser vistos.

Rogo as solteironas inglesas que também façam pedidos matrimoniais as pessoas que tenho que saltar pelas calçadas no meu dia a dia.

Não quero ser correspondente na Arábia Saudita

2009-10-25T18:00:00.002-03:00

Outra cultura, uma boa grana e a oportunidade de ter uma experiência de vida única. Abro mão de tudo se o local que pode oferecer tudo isso for a Arábia Saudita.

Jornalismo naquela parte do mundo, sim, é a profissão perigo. Não que uma bomba vá cair do céu na terra de Osama Bin Ladden, nem que um dos milhares de poços de petróleo, do país dos sheiks, venha explodir.

O problema é que vários temas, que para nós é corriqueiro, para os saudista é um grande tabu. O sexo fora do casamento é um dos maiores desses tabus.

Uma jornalista foi condenada neste sábado na Arábia Saudita a receber 60 chibatadas por ter feito uma entrevista para um programa de TV com um homem saudita que admitiu ter mantido relações sexuais fora do casamento.

Mazen Abdul Jawad, o vacilão que pulou a cerca, foi condenado a cinco anos de prisão e mil chibatadas.

O programa foi produzido pela emissora libanesa LBC, que vem sendo atacada, há muito tempo, por líderes religiosos sauditas por ser um dos principais canais árabes por satélite a transmitir programas para o país com cantoras e atrizes árabes vestidas de maneira sensual.

Por ironia, ou não, a LBC é co-propriedade do príncipe saudita Alwaleed bin Talal, bilionário e magnata da mídia na Arábia Saudita.

Hipocrisia? Tirem suas próprias conclusões

Ser Jornalista é...

2009-09-26T16:45:00.002-03:00

Texto de Juca Kfouri

...desagradar a gregos e troianos.
Palmeirenses e corintianos.
Cariocas e paulistas.
Nortistas e sulistas.
Católicos e evangélicos.
Árabes e judeus.
São-paulinos e santistas.
Petistas e tucanos.
Lulistas e serristas.
Tricolores e rubronegros.
Gremistas e colorados.
Ser jornalista é não querer agradar ninguém.
Os do Galo e os do Cruzeiro.
Ser jornalista é ser solitário.
Ser jornalista é ser oposição, porque o resto é armazém de secos e molhados, como já ensinou mestre Millôr Fernandes.
Que ensinou, também: "Quem se curva diante dos poderosos, mostra o traseiro aos oprimidos".
Ser jornalista é discutir tudo, até, e, hoje em dia, principalmente, sentenças judiciais, tamanhos são os absurdos.
Ser jornalista é não querer agradar ninguém e não se curvar ao dinheirismo.
Ser jornalista é querer melhorar a esquina de sua rua, sua cidade, seu país, o mundo!
Profissãozinha desgraçada, hein?

Efeitos colaterais da Gripe Suína

2009-09-25T07:30:00.002-03:00

Passado o momento mais crítico da pandemia causada pelo vírus AH1N1, a gripe suína continua a fazer vítimas. Porém, desta vez não foi de ninguém que tenha se contaminado e morrido em poucos dias. A distribuição de álcool gel em penitenciária britânica fez com que alguns presos ficassem embriagados com o uso indevido do produto.

"Quando você tem algo chamado álcool gel, pode ver que algo vai acontecer. Temíamos isto quando ficamos sabendo que seria oferecido aos detentos. Você não quer prisioneiros bêbados correndo pela prisão", afirmou Andy Fear, da Associação de Carcereiros da prisão de The Verne.

Nas terras da rainha Elisabeth não é o contagio da gripe que deixam as autoridades temerosas e sim, essa sede compulsiva que os britânicos tem por álcool, mesmo que seja em gel.

Em março, o hospital Royal Bournemouth afirmou que foi um dos muitos hospitais que retirou de sua recepção frascos com gel à base de álcool para a limpeza das mãos, para evitar que os visitantes bebessem o produto.

Desde do princípio desta onda de gripe suína sempre achei que cachaça fosse muito mais eficaz para a limpeza das mãos. A bebida consegue destruir vários lares mundos afora, imagina o que faria com um simples viruszinho.

Socorro! Tem um político me seguindo

2009-09-18T07:36:00.002-03:00

De uns tempos para cá tenho ficado meio temeroso em relação ao Twitter. Como é impossível controlar as pessoas que lhe seguem no microblog, várias bandas, artistas ou pessoas nunca vistas antes aparecem me following.

O que mais me assustou foi o deputado Raul Jungmann (PPS – PE) sendo meu seguidor no Twitter. Engraçado, no começo da década lembro de cruzar várias vezes com então ministro da reforma agrária do governo FHC aqui na praia do meu bairro.

Ficava impressionado de ver um ministro de Estado caminhando tranqüilamente nas areias de Candeias em plena segunda-feira pela manhã, e imaginava se todos que estavam na praia conheciam aquele cidadão barbudo, que na época era uma das figuras mais odiadas pelo MST.

Outra coisa que me chamava à atenção, além do ministro andar sem seguranças, o porquê Raul Jungmann caminhava sem encostar o calcanhar no chão, apenas utilizando a ponta dos pés para se deslocar?

Olhem bem, o cara quem nem me dava bom dia quando eu passava por ele na praia, hoje é meu seguidor no Twitter. Ok, sei que o que ele quer mesmo é meu voto no próximo ano criando essa imagem de bom moço que usa novas tecnologias para cativar o eleitor, ao melhor estilo Barack.

Este mês senadores e deputados tentavam imprimir limites ao uso da Internet nas campanhas de 2010, tentando proibir isso e aquilo, como viram que é impossível controlar essa anarquia cibernética, resolveram se aliar a modernidade.

Aguardem! Um político ainda vai lhe seguir.

Em tempo, aviso que o Malokero Arrumado vai tentar sempre falar de política ano que vem, para rir e refletir sobre os rumos destas terras verdes e amarelas.

As palavras do ministro maconheiro

2009-09-11T08:32:00.002-03:00

O ministro do Meio ambiente, Carlos Minc em um show da Tribo de Jah na Chapada dos Veadeiros, em Goiás, foi cenário perfeito para um discurso em favor da descriminalização da maconha no último final de semana.

Os maconheiros do local foram ao delírio com as palavras do ministro, que além de falar, indiretamente da erva, também citou a preservação da Amazônia.

“Vamos defender a Amazônia. Não vamos deixar queimar a Amazônia. A gente conta com os seringueiros, com os castanheiros, com as nações indígenas e com a consciência da rapaziada”, disse. “Vamos defender o cerrado, a caatinga, a Amazônia, a mata atlântica e o reggae. O reggae é a liberdade”, afirmou o ministro fã de Bob Marley.

Para defender a descriminalização, Carlos Minc deu o exemplo da Argentina onde o uso da cannabis não é mais considerado um crime. “Outro recado. A gente venceu, 3 a 1 na Argentina. Só que tem outro placar que a gente está perdendo da Argentina. Os juízes descriminalizaram. O usuário não é criminoso. E esse jogo a gente está perdendo aqui. Nós vamos virar esse jogo, acabar com a hipocrisia”. Era tudo que a massa regueira queria ouvir naquele momento.

Já imaginaram nas eleições do ano que vem uma chapa do PV com Marina Silva presidente, Gabeira vice e o Minc no Senado. Os new hippies nunca iriam estar tão envolvidos em campanha como estas.

A Índia que não aparece na novela

2009-09-08T07:05:00.001-03:00

Hare baba! Na semana de desfecho de uma das novelas que mais criou bordões na boca da população e quis mostrar uma Índia fictícia onde só existe beleza, 50 mulheres do país de Gandhi espaçaram até a morte um rapaz que se passou por mulher para entrar em uma festa.

As mamadis participavam de um baile religioso como parte das celebrações do nascimento de uma menina. O jovem, com um vestido e maquiagem, entrou na casa e se uniu às outras.

O traveco indiano estava coberto com um véu e ficou mais de uma hora dançando na festa, só foi descoberto quando as mulheres ouviram sua voz.

Segundo a polícia, Ninguém no povoado soube identificar, a suspeita é que ele tenha entrado na casa para roubar. O assunto está sob investigação.

Uma cena como esta ficaria bem legal no último capítulo de Caminho das Índias.

O filme queimado de Chavez

2009-09-05T07:42:00.001-03:00

Barack Obama? Mahmoud Ahmadinejad? Lula? De longe o mais comentado líder de Estado do mundo é Hugo Chavez.

O homem que quer implantar a revolução bolivariana na América Latina terá um documentário a seu respeito sendo exibido no Festival de Cinema de Veneza. Em contra partida milhares de pessoas foram às ruas, ontem, protestar sobre as declarações feitas pelo presidente venezuelano sobre as bases militares norte-americanas na Colômbia.

O diretor americano Oliver Stone, vai exibir amanhã e segunda-feira o documentário dirigido por ele, chamado"South of the border" (Ao sul da fronteira). No filme, que tem 74 minutos de duração, há depoimentos de Lula, Evo Morales, do casal Kirchner e do presidente do paraguaio Fernando Lugo.

Segundo o diretor de Nascido em 4 de julho, a intenção do filme é mostrar que Chavez não é o inimigo público número um que os EUA temem. A exibição do filme em Veneza será acompanhada de perto por representantes do governo venezuelano. Ainda não está confirmada a presença do presidente que está em visita a países dos Oriente Médio.

Já nas ruas de Bogotá e de Caracas representantes da classe média e alta das duas cidades foram às ruas para mostrar a impopularidade dos atos de Hugo Chavez.

Em Bogotá, centro dos protestos, milhares de manifestantes se vestiram de branco e carregavam placas com frases contra Chávez. Além da questão das bases americanas, os ativistas ainda criticaram as políticas de educação e a violência no país.

Além de Colômbia e Venezuela, protestos ocorreram também em cidades como Madrid, Nova York, Paris, Bruxelas, Toronto, Buenos Aires e Tegucigalpa, mas em menor escala.

Basta saber agora se estes manifestantes poderão assistir o documentário de Oliver Stone em algumas das emissoras de TV perseguidas pelo governo venezuelano.

As bizarrices da Record

2009-08-31T07:45:00.003-03:00

A Rede Record de Televisão é uma piada. E a cada dia que se passa força a barra para ficar mais ridícula. Gosto de assistir o canal 4, aqui no Recife, para morrer de rir com as bizarrices da TV da Igreja Universal.

Sempre com temas sensacionalistas e imitações dos programas da Globo, feitos por ex-funcionários da emissora carioca, A Record estreou ontem o programa do cara mais apelativo da TV brasileira. Augusto Liberato, o Gugu.

Me recuso a assistir qualquer coisa feito pelo intérprete do Pintinho Amarelinho desde do dia que ele entrevistou o pseudo-traficantes do PCC. Tenho medo que ele agora apareça dizendo que encontrou o Bin Laden.

Atualmente a Record apela com superexposição do humorista Carlinhos. Após descobrirem no Big Brhother do brejo que o participante do programa tinha crescido em um orfanato e abandonado pelos pais, Carlinhos, que considero uma cara muito talentoso e carismático, já apareceu contando a mesma história em todos os programas da emissora.

Aposto que ele já deva ter aparecido no Fala que Eu te Escuto e que em brevemente estará, junto com Edir Macêdo, pregando/extorquindo os fiéis da IURD nos cultos exibidos nos domingos de manhã falando mal da Globo.

Assistir TV aberta no Brasil se tornou uma tarefa árdua. Por isso afirmo, voltemos ao hábito de usar mais o rádio como forma de entretenimento e informação.

As consequências de uma simples dança

2009-08-29T07:52:00.002-03:00

A física já provou que toda ação tem uma reação e a história mostra que para todo ato, há uma consequência. Uma professora, de 28 anos, do Ensino Fundamental de uma escola particular da Bahia está pagando o preço por uma noite de farra no pagode.

George Orwell previa, em um de seus livros, que o mundo seria totalmente vigiado no ano de 1984. O escritor errou a conta em mais ou menos 20 anos. No século XXI nada do que se faça passa desapercebido. Sempre terá alguém, com um celular ou câmera para flagrar cenas inusitadas ou cotidianas nesse mundo grande de meu Deus.

O advogado Antonio Leite Matos diz que vai a justiça, no melhor estilo Cicarelli, para pedir a retirada do vídeo da Internet. "Quero que o vídeo saia da internet. Ela não sabia que a dança seria gravada e disponibilizada na rede mundial de computadores. Ela sofreu danos morais e materiais, pois teve sua imagem exposta sem autorização e perdeu o emprego por causa da publicação do vídeo”.

Além de perder o emprego, a professora precisou mudar de endereço, pois afirma estar sofrendo retaliações dos vizinhos. A filha de 7 anos também saiu da escola onde a mãe ensinava.

É triste saber que uma pessoa teve que mudar toda sua vida desta forma. Mas, é preciso encarar as conseqüências, que provavelmente alguns goles a mais a levaram a professorar fazer a dancinha do Todo Enfiado. E tirar o vídeo da Internet? Dá licença, o nome disso é censura.

O paradão da greve

2009-08-26T07:37:00.001-03:00

Manifestações públicas para a pedir maiores salários e melhores condições de trabalho sempre são atos bastante salutares para uma democracia. Mas sempre estes atos são muito parecidos.

Durante os meses de julho e agosto, o estado de Pernambuco enfrentou uma série de paralisações em diversas áreas. O Detran parou, os servidores da educação pararam, os trabalhadores da saúde municipal e estadual, também pararam, entre outros.

Como repórter de rádio acompanhei todos os atos públicos de protestos bem de perto, e percebi que quase todas as greves são iguais, a diferença maior é a categoria que está reinvindicando algo.

O que chama mais minha atenção é que sempre são as mesmas músicas que são tocadas nos protestos. Um bom exemplo ocorreu ontem. Policiais militares e bombeiros pararam a avenida Conde da Boa vista, no centro da cidade, pedindo a aprovação do Projeto de Emenda Constitucional, a chamada PEC 300, que daria a todos os policiais do Brasil uma salário em torno dos R$ 4 mil.

A manifestação, que contou com cerca de sete mil pessoas nas ruas, teve direito a três trios elétricos. De longe parecia, mas não era carnaval em Recife ainda.

E como todo bom piquete, foi tocado Geraldo Vandré (Caminhando e cantando...), os manifestantes foram ao delírio ao som reggae baiano de Edson Gomes (Vamos amigo lute, vamos amigo ajude...)´, em seqüência o belo samba “É”, de Gonzaguinha (É, a gente quer valer o nosso amor...) contagiou a multidão e ainda rolou Gal Costa cantando Cazuaza (Brasil, mostra tua cara...).

Esse set list é tocada em todas as paralisações trabalhistas.

A melhor/pior parte é quando algum sindicalista rouco e desafinado pega o microfone para cantar o hino nacional e errar toda a letra.

Como já falei toda forma de protesto é valida. Mas gente, ser original não custa nada.

O meu top 10 - guitarristas

2009-08-22T07:10:00.001-03:00

Não gosto de enumerar as pessoas em listas como muita gente tem o costume de fazer. Mas às vezes, tenho que fazer as minhas, em contestação a algumas que eu vejo por aí.

A revista Time elegeu os 10 melhores guitarristas da história, e pasmem, Slash, guitarrista do Guns n’ Roses está em segundo lugar. Considero Slash um grande músico, mas a maior virtude de Saul Hudson foi aturar Axl Rose por tanto tempo.

Concordo com Josh Tyrangiel, crítico responsável pela lista da publicação norte-americana, na primeira colocação. Jimi Hendrix deveria seria “o concour” nessas listas. Se hoje, qualquer moleque empunha uma guitarra e larga uma escala pentatônica, isso se deve ao canhoto de Seattle que tocava fogo nos instrumentos.

Após Hendrix e Slash, a Time ainda ordenou como os melhores de todos os tempos B. B King, Keith Richards, Eric Clapton, Jimmy Page, Chuck Berry, Les Paul, Yngwie Malmsteen e Prince

Como falei no início do texto, contesto esta lista. E aí vai meu Top 10.

1. Jimi Hendrix

2. Jimmy Page

3. Eric Clapton

4. B. B King

5. Chuck Berry

6. David Gilmour

7. Pete Townshend

8. Nuno Mindelis

9. John Mayer

10. Lúcio Maia

Fiquem a vontade para contestar a minha lista.

O point dos encalhados

2009-08-21T07:58:00.002-03:00

Está previsto para setembro a chegada de um bando de homens solteiros e mulheres encalhadas na praia de Porto de Galinhas, litoral sul de Pernambuco. Tudo por culpa de uma parceria entre a TAM viagens e o site de relacionamentos ParPerfeito.

Em um mercado promissor para venda de pacotes de viages, tendo em vista que, segundo o IBGE, entre 1990 e 2000, o número de homens e mulheres que moravam sozinhos subiu 70% e hoje já são 53 milhões de adultos solteiros ou descasados no país, essas empresas vão lucrar com o desespero daqueles que temem ficar sozinhos o resto da vida.

Quem não desenrolar uma “ôia”, como se diz aqui no Recife, vai ter feito uma viagem para um dos lugares mais belos, legais e caros do Brasil. No pacote da Pega Ninguém Turismo inclui as passagens aéreas, estadia no hotel com café da manhã, city tour por Recife e Olinda, passeio de barco para a praia de Carneiros, tour panorâmico com catamarã (passeio náutico tradicional na região) pelos principais pontos turísticos de Recife e duas festas inclusas. A organização promete ainda surpresas na programação noturna, com foco na aproximação dos participantes.

Se alguém tiver o interesse de vir para Pernambuco para tirar o atraso, entre em contato comigo. Prometo levar os amigos e amigas em roteiros alternativos onde haja a maior probabilidade de descolar um bom romance. E garanto que as despesas serão bem menores.

Fones de ouvido para todos

2009-08-17T09:31:00.003-03:00

Eu sei que uma das doutrinas ensinadas nas igrejas é de levar o evangelho a todas as pessoas. Até aí tudo bem. Mas querer empurrar isso goela baixo, não dá. Ainda mais, quando atrapalha a rotineira viagem de ônibus até o trabalho.

Como já falei em um post anterior, sou bastante favorável a música gospel, mas acredito que tudo tem sua hora e seu lugar.

Aconteceu comigo a mesma coisa que aconteceu com a minha amiga blogueira Mulherpolvo. Inventaram esses celulares que tem uma potente caixa de som que reproduz os arquivos mp3 em um alto volume, incomodando muito quem não está a fim de ouvir música.

Certo dia, um irmão evangélico sobe no busão, senta no banco atrás de mim e manda ver os hits mais tocados em todos os templos do Brasil, com direito a Régis Danese – sempre ele – (Entra na minha casa, entra na minha vida...), Aline Barros, Cassiane, Padre Marcelo Rossi e por aí vai.

Não podia deixar a situação daquele jeito. Então resolvi partir para briga. Como bom repórter de rádio, sempre ando com o meu artefato movido a pilha na mochila. Não tive dúvidas, saquei meu radinho e liguei no programa do Geraldo Freire, justamente no horário em que ele toca aqueles boleros de quem perdeu a mulher na zona.

Pronto! O barulho estava feito dentro do coletivo. De um lado este blogueiro mandando ver nas freqüências em AM e do outro lado o irmãozinho querendo pregar o evangelho através do celular.

Era visível que os outros passageiros do ônibus não estavam gostando, desde o princípio, do som ambiente. Até que alguém gritou: “Está demais! Vamos ter um pouco de consciência!”. E não é que o rapaz do celular desligou seu aparelho. Para não parecer que estava acatando o clamor das pessoas do busão, desliguei o meu rádio alguns minutos depois.

Então, venho a público dizer que estou aderindo à campanha da Mullherpolvo, Fones de ouvidos para todos.

Obs: O pregador da palavra de Deus via bluetooth, ainda desceu do coletivo gritando: “Jamais irão calar a voz de Jesus!”, então beleza.

Querendo levar vantagem por ser gordo

2009-08-10T08:50:00.001-03:00

Alguém que pese 225 kg não é algo comum. Dentro de uma cadeia ainda menos. E com uma pistola 9 mm no meio das banhas, aí já é demais.

O americano George Vera é o autor desta façanha. Depois de uma semana na prisão, por venda de CD’s piratas, e de ser revistado cinco vezes, o próprio prisioneiro entregou a arma a um guarda da prisão.

Se Vera for considerado culpado das acusações, ele poderá pegar entre dois e dez anos de cadeia. Ele responde ao processo em liberdade, após ter pago uma fiança de US$ 10 mil.

Gordinho esperto esse. Provavelmente, pelo tamanho, também terá uma cela especial para ele. A solitária. Ou cabe outra pessoa na cela junto dele?

O dote para a filha dos Clintons

2009-08-08T08:29:00.002-03:00

Oferecer dinheiro para ter um(a) noivo(a) já foi uma prática muito corrente em nosso país, e atualmente a novela da 21hs mostra que isso ainda bastante comum em outras partes do mundo.

A secretária de Estado norteamericano, Hillary Clinton, recebeu uma proposta, que os quenianos diriam ser irrecusável, pela mão da sua filha Chelsea, de 29 anos.

Em visita ao país africano, a ex-primeira-dama dos EUA foi informada pela imprensa que o vereador Godwin Kipkemoi Chepkurgor, teria oferecido 40 cabras e 20 vacas para poder casar com a herdeira dos Clintons. De forma simpática, Hillary respondeu que a filha é independente, mas iria informá-la da generosa oferta.

Essa não foi a primeira vez que Kipkemoi Chepkurgor, de 40 anos, faz o pedido de casamento aos pais de Chelsea. Em 2000, quando o pai da moça, Bill Clinton, era presidente dos EUA, o queniano enviou uma carta à casa branca fazendo a mesma oferta das cabras e vacas.

Caso aceite a proposta, Chelsea Clinton será a segunda esposa do vereador queniano, tendo em vista que ele já é casado.

Será que a filha dos Clintons merece todos esses animais? Com certeza ela já ouviu ofertas melhores.

Robinho é maior mercenário do futebol mundial

2009-08-07T07:55:00.002-03:00

O jornal francês L`Equipe constatou aquilo que eu já tinha certeza há algum tempo. O Atacante do Robinho é o maior mercenário do futebol mundial.

O jogador da seleção brasileira encabeça a lista onde também aparecem o inglês David Beckham e o atacante francês Cissé.

A publicação levou em conta o desejo manifestado pelo brasileiro em deixar o Real Madrid e acertar com o Chelsea. Após algumas declarações polêmicas e forçar sua saída do clube espanhol, Robinho acertou com o Manchester City.

Vale salientar que fez o mesmo no Santos, time que o revelou, mesmo com clamores da torcida para ele ficar, Robinho, juntamente com o presidente do clube Marcelo Teixeira, pensaram nos bolsos e deixaram os torcedores de lado.

Sem falar que por vezes o ex-santista se ofereceu aos clubes de forma indireta. Após a Copa das Confederações deste ano, Robinho declarou que gostaria muito de defender o Barcelona, pretendo assim mais uma transferência que lhe rendessem alguns Euros a mais na conta bancária.

Esse desejo compulsivo por dinheiro não diminui o grande talento do jogador com a bola, mas mancha uma carreira que tinha tudo para ser das mais brilhantes.

Jesus engraçado é barrado na Holanda

2009-08-06T09:31:00.003-03:00

A Holanda é um dos países mais loucos do mundo. Por motivos para lá de liberais. E ao que parece até os evangélicos de lá não batem muito bem da cabeça.

O canal EO, que tem uma programação inteira voltada a temas cristãos, resolveu fazer um programa humorístico sobre a vida de Jesus. A idéia não foi muito bem recebida pelos telespectadores que contribuem mensalmente para que o canal continue no ar. Muito deles cancelaram as assinaturas.

A série Loopt een man over het water ('Um homem anda sobre as águas', em tradução livre) iria estrear no final de agosto na emissora, com a proposta de "lançar um diálogo aberto e franco sobre Jesus para acabar com preconceitos", nas palavras de seu idealizador, o apresentador Arie Boomsma.

Boomsma é considerado um dos mais bem pagos artistas da Holanda, e recentemente foi suspenso durante três meses da emissora evangélica por ter posado para uma revista gay do país.

Entre os quadros do programa de estréia estaria uma sátira baseada no evangelho de Marcos. Outro detalhe que chama atenção é que Arie Boomsma não é cristão.

Já imaginaram isso aqui no Brasil? O Casseta&Planeta junto com Silas Malafaia. Ou o CQC fazendo uma participação especial no Show da Fé do R.R Soares. Se bem, que temos o Inri Cristo, que, por si só, já é uma grande piada sobre Jesus.

Censura ao Rei

2009-08-05T08:28:00.002-03:00

Não vivi esta época, mas os relatos e a história mostram que ditaduras militares não podem voltar a retirar o direito de liberdade das pessoas. Estes dias, mais um fato sobre as ditaduras veio à tona.

Na Argentina, foi descoberta uma lista de 150 músicas censuradas na época do regime militar no país. Entre os artistas que não podiam ter as músicas executadas nas rádios argentinas estavam Donna Summer, Rod Stewart, Eric Clapton, Pink Floyd e Roberto Carlos.

Sim, o Rei, que hoje censura sua biografia, já teve suas músicas censuradas no país vizinho. Uma das canções que foram proibidas de tocar foi “Desayuno” (versão em espanhol de “Café da Manhã”).

Canções de teor supostamente sexual, ou que falam sobre o uso de drogas, como era o caso de Cocaine, de Clapton, eram proibidas de tocar nas rádios, assim como “Ligth my fire”, do The Doors não podia ser veiculada por ser considerada não apta para ser difundida pelos serviços de radiodifusão.

Sinceramente, nunca pensei que “Amanhã de manhã, foi pedir um café pra nós dois...” tive uma conotação sexual. Mas pensando bem, neste ponto até que os censores argentinos tinham certa razão. Nunca mais ouvirei o Rei Roberto Carlos da mesma maneira.

PS: O fato dos argentinos serem tão chatos é porque eles passaram um bom tempo sem ouvir Pink Floyd e Eric Clapton?

A moda da música cristã

2009-08-02T19:34:00.001-03:00

Não tenho nada contra música gospel. Pelo contrário sou um apreciador desse gênero musical, mesmo com a breguice com que é feita no Brasil. Diferentemente da música evangélica tradicional norte americana, que tem nas igrejas aquelas negronas do vozeirão, que nos deram nada mais que Aretha Frankilin.

Existe um amigo meu que diz que igreja evangélica é INSS de gente sem vergonha. Não concordo muito com essa afirmação dele, mas há fundamentos na argumentação. Se fomos listar o nome de pessoas com perfis, digamos, duvidosos, que se converteram ao Reino de Deus, a barra de rolagem lateral do seu monitor ficaria bem pequena.

Ontem em uma festinha bem animada da qual participei e teve o fenômeno do brega pernambucano denominado Rogério Som botando todo mundo sacudir o esqueleto no embalo do seu teclado, o grupo de pagode que tocou antes executou nada mais, nada menos do que eu vim descobrir ser a música mais tocadas nas FMs do Brasil.

O hit “Faz um Milagre em Mim” do ex-Só Pra Contrariar, Régis Danese - que tem um verso irritante (daqueles que você passa o dia todo assobiando) “Entra na mina casa, entra na minha vida...” – foi requebrado até o chão pelas mocinhas do recinto, munidas de copos de cerveja e cigarro na mão.

Heresia?!

Pois bem, correndo de uma pauta para outra na manhã deste domingo ouço o mais novo sucesso da banda Calypso, “Obrigado Senhor”, e até onde sei Chimbinha e Joelma ainda não se jogaram/venderam de corpo e alma a causa Cristã.

Uma coisa é inegável. O mercado é consolidado. Mesmo tendo muitas cópias piratas sendo vendidas nas ruas, o público do Senhor Jesus é fiel e prefere comprar obras originais, salvando (sem duplo sentido religioso) as finanças das grandes gravadoras. Ou vocês ainda não perceberam que os tradicionais comerciais da distribuidora Som Livre, veiculados na Rede Globo só passam artistas como Padre Fábio de Melo e Aline Barros?

Como falei no início do texto, nada contra este tipo de manifestação. Mas como o próprio Jesus diz na Bíbila: “ - Para tudo há um tempo, para cada coisa há um momento debaixo dos céus...”

Então, discernimento amiguinhos!

Mudanças

2009-07-31T17:21:00.002-03:00

nunca concordei tanto com um texto

E tudo mudou...
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib,
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
'Problemas de moça' viraram TPM
Confete virou MM's
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou musse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do 'não' não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou Counter Strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência esta coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.

Luís Fernando Veríssimo

Perfuminho desgraçado

2009-07-30T07:07:00.002-03:00

Trinta e quatro pessoas foram hospitalizadas e dezenas passaram mal nos Estados Unidos nesta quarta-feira devido ao forte cheiro de um perfume. Eu que sofro de uma forte renite alérgica devo imaginar o sofrimento dessas pessoas.

Esse perfume era do mal. A fragância foi borrifada por uma mulher em um banco na cidade de Fort Worth, no Estado americano do Texas. Depois da ação 150 pessoas tiveram dores de cabeça e no peito e foram aconselhadas pela gerência do banco a saírem do prédio.

"Quando os dois funcionários disseram ao seu supervisor que estavam doentes, um anúncio foi feito no sistema de alto-falantes do prédio afirmando que qualquer um que estivesse sentindo esses sintomas deveria deixar o prédio", disse o porta-voz dos bombeiros, Kent Woley.

A princípio os bombeiros pensaram que o problema era por conta de um possível vazamento de gás. Após algumas inspeções, verificaram se tratar do bendito perfume da madame.

E depois as pessoas vem me perguntar o porquê não uso perfume e me resumo aos desodorantes nas axilas.

O garagem acabou mas a vida continua

2009-07-29T10:33:00.003-03:00

Desde de segunda-feira venho escutando os choros e lamentos de um monte de gente pelo fim do Bar Garagem, reduto alternativo da zona norte do Recife.

O estabelecimento foi demolido junto com outros quatros que ficavam nos arredores da ponte da Torre pela Diretoria de Controle Urbano – Dircon. Segundo a prefeitura o bar estava localizado em uma área irregular e não tinha licença para funcionamento.

O Garagem era um bar bem legal. Melhor fim de festa da cidade na minha opinião. Por morar na zona sul da região metropolitana do Recife, o Garagem era o local da saideira se movimento tivesse legal, senão o fim de festa acontecia mesmo no Mercado da Madalena (que está longe de ser fechado) vendo o dia amanhecer saboreando um bom prato de macaxeira com carne guizada.

Não é o caso de cortar os pulsos, como muita gente está querendo fazer. Vários bares alternativos em Recife, como a Soparia, já fecharam antes e ninguém nunca morreu por isso. Agora, se depois do Garagem fecharem o Burburinho, ok, podem amarrar a corda no pescoço.

Comento essas coisas, mas ultimamente tenho deixado de lado o espírito notívago, ao não ser quando tenho que tocar. Nesta nova fase de homem recém-quase-casado, meus embalos de sábado a noite são com um bom jogo no Playstation 2 e depois ficar esfregando os pés com a minha preta debaixo das cobertas.

Confusão no salão

2009-07-10T08:34:00.003-03:00

O bicho pegou em um salão de beleza em Salvador. Resultado, uma mulher presa e oito atendidas em um hospital com queimaduras pelo corpo. O motivo, a agressora ter desconfiado que uma das mulheres no salão teria um caso com seu marido. É claro.

Ao jogar o produto na vítima, o líquido espirrou e atingiu outras sete mulheres. Ainda não se sabe qual foi o produto utilizado pela agressora.

A cena é dramática, mas não deixa de ser engraçada. Um bando de mulher correndo de um lado para outro, histéricas, de bobs e chapinhas penduradas nos cabelos, gritando: “O produto da progressiva está me queimando!”

Como trilha sonora desta cena, vai um João do Morro.

O ponto onde a lei é falha

2009-07-08T07:07:00.002-03:00

Não tenho opinião sobre a maioridade penal, mas alguns casos me deixam bastante intrigado.

Em São José do Rio Preto (SP), uma garota de 17 anos, após ser detida por uma briga, confessou ter participado de mais de 30 assassinatos. Segundo a polícia, ela descreve em detalhes pelo menos 11 crimes.

A frieza em que a garota relata os fatos impressiona os policiais. “Ela narra com detalhes, cita às vezes sobrenome de uma vítima, o local, que foi sempre com faca, o carro, ela cita que depois viu fotos da pessoa que teria matado pregadas em locais como desaparecido, onde ela jogou o corpo”, contou o delegado Mauro Truzzi Otero.

A garota afirma ter confirmado os crimes por está cansada de ver o desespero de sua família.

É necessário prestar atenção que os crimes ocorreram nos últimos três anos. Mesmo confessando a autoria de todos os crimes, a garota estará de volta às ruas em menos de um ano, já que todos os crimes aconteceram enquanto ela era menor.

Neste ponto a lei é falha, mas tem que ser cumprida, pois é a justiça.

Foo Figthers lancará disco mais ou menos novo

2009-07-07T07:04:00.003-03:00

No “Independece Day” norte-americano, a banda Foo Figthers apresentou, na Casa Branca, a música nova “Wheels” para uma platéia de 1.200 soldados e suas famílias, além do anfitrião Barack Obama.

Segundo o vocalista Dave Grohl, "Wheels" (que fala sobre aviões) e a outra faixa foram gravadas com o produtor Butch Vig e integrarão mais uma coletânea do Foo Fighters. O álbum, ainda sem título, está previsto para ser lançado em novembro.

Acho que essa não era a hora do grupo lançar mais um "greatest hits". Muitos dizem que a escolha por relançar músicas do passado, seja por conta de falta de inspiração e criatividade dos artistas. Acredito que esse não seja o caso de Grohl, que sempre apresentou discos bons e de canções de fácil absorção pelo público.

Para quem não conhece muito Foo Figthers não pode deixar de conferir três excelentes discos da banda: Foo Fighters (1995), The Colour and the Shape (1997) e One By One (2002).

Morar onde não mora ninguém

2009-07-03T07:40:00.002-03:00

Certa vez deixei uma dica, em um post aqui no blog, para pessoas que desejavam morar fora do país e ainda ganhar dinheiro. A prefeitura de um pequeno povoado espanhol estava pagando para as pessoas aumentarem a população jovem do local.

Encontrei uma outra boa opção para quem quer sair das barras da saia da mãe e ir morar do outro lado do mundo.

A cidade de Whicheproof, no sudeste da Austrália, tem casas para alugar no valor de 1 dólar australiano (cerca de R$ 1,60) por semana. Essa medida foi tomada pelas autoridades a fim de aumentar a população do local, que tem apenas 750 habitantes e fica 177 km de Melbourne.

O povoado está localizado em uma região isolada do estado de Victoria e há 13 anos sofre com a seca. Muitas de suas fazendas estão há muito tempo vazias e a Prefeitura iniciou um programa para limpar e acomodar casas para seu novo uso, explicou a coordenadora do programa de habitação, Kylie Brown.

Pergunto: Se houvesse casas para alugar neste valor no interior do nordeste, alguém se canditaria a ir?

Pau de Arara Air Lines

2009-07-02T08:13:00.002-03:00

Só quem anda em transportes coletivos sabe a odisséia que é pegar um ônibus lotado em dia de trânsito lento. Quem viaja de avião ainda não passou por tal situação, ainda.

Diante de uma crise financeira avassaladora, a companhia aérea chinesa Spring Airlines pretende fabricar um avião onde as pessoas possam viajar de pé, permitindo uma acomadação 40% maior de passageiros, o que representará uma economia de 20% nos custos operacionais.

A companhia está ventilando esta possibilidade há um ano, mas o processo de fabricação de um avião destas características é muito longo", declarou Zhang Wuan, porta-voz da Spring Airlines.

A idéia da companhia é que os passageiros fiquem sentados em tamboretes que lhes permitam fica de pé ou sentado na aeronave, mas sempre com o cinto de segurança.

Alguém duvida, dando certo ou não na China, que em breve este tipo de aeronave estará rasgando os céus do Brasil?

Poderemos chamar esse novo tipo de aviação de Pau de Arara Air Lines.

Profissão flanelinha

2009-07-01T07:55:00.002-03:00

Deixar seu carro nas mãos de estranhos não é uma situação muito agradável. Ainda mais, quando você sente que está sendo extorquido. Quantas vezes, quando saímos para a balada, deixamos nossos veículos com flanelinhas e os mesmos cobram antecipadamente valores absurdos para “cuidar” do seu carro e quando voltamos, nem sinal do cidadão que ficou com o nosso dinheiro.

Porto Alegre tomou uma iniciativa que deveria ser copiada por todas as cidades brasileiras. Os flanelinhas serão legalizados pela prefeitura e receberão o nome de Guardadores do Patrimônio. Um grupo de 72 profissionais começa a trabalhar oficialmente a partir de desta quarta-feira no entorno do estádio Beira-Rio, onde acontece a final da Copa do Brasil, entre Internacional e Corinthians.

Os guardadores devem ser maiores de idade e usarão um uniforme para se diferenciar dos flanelinhas ilegais. Os, agora, profissionais não podem estipular um valor para guardar o veículo e o motorista paga apenas se quiser.

Para o secretário municipal da Produção, Indústria e Comércio de Porto Alegre, Idenir Cecchim, a legalização da profissão vai ajudar a conter as intimidações dos flanelinhas que "exigem dinheiro não para cuidar do carro, mas para ele não ser depredado". "Isso valoriza quem está legalizado e dá liberdade para quem estaciona”.

A atividade de guardador e lavador de automóveis autônomos está na constituição federal desde 1975, e é de responsabilidade dos municípios regulamentar a atuação desses profissionais.

Comer bem e passar mal

2009-06-30T20:34:00.003-03:00

Uma das melhores coisas da vida é comer bem. No meu caso comer muito, para ficar com aquela sensação de estômago cheio por horas e horas. Até parece mentira minha do alto dos 61 kg. Como dizem aqui pelo nordeste, sou magro de ruim.

Ao ler a notícia que no Arizona (EUA) existe uma lanchonete temática com supersanduíches gordurosos e com milhares de calorias, me deu a maior fome. O Heart Attack Grill, ou Grill do Ataque Cardíaco tem decoração de hospital, garçonetes sexys vestidas de enfermeiras e os clientes são chamados de paciente.

Estamos em tempo de preservação da saúde, do consumo consciente e toda essas chatices que passam semanalmente no Fantástico. E como sempre, tem que ter um chato para reclamar dos prazeres alheios.

Associações de enfermagem americanas dizem que as garçonetes do Grill estão denegrindo a imagem das profissionais de saúde. Fora o monte de nutricionistas (que minha noiva não leia isso!) paranóicas que vêem em cada pedaço de bolacha água e sal centenas de calorias e substâncias entope veias. Para elas, esse estabelecimento deve ser encarado como o inferno com seus capetas consumidores de carne gordurosa com maionese.

Verdade é que estou morrendo de inveja dos obesos americanos – que são os mais obesos do mundo. A estrela do cardápio da Heart Attack Grill é o Quadruple Bypass Burger (Hamburger Quádruplo da Ponte de Safena). E eu que achava que a melhor coisa do mundo era o Big Stacker Quádruplo, do Burger King.

Em matéria de comer bem o que faz mal, ninguém é melhor do que os ianques.

I wanna one Supersize-me!

A bíblia em uma mão e o 38 na outra

2009-06-29T08:04:00.001-03:00

Ao assistir ao filme “Tiros em Columbine” do diretor Michael Moore, dá para entender um pouco a tara do povo americano por armas. Mas algumas coisas extrapolam os limites da compreensão. Já imaginou uma igreja onde os fiéis levam seus revólveres, pistolas, fuzis, escopetas, espingardas e tudo mais que possa ser encontrado em um arsenal de guerra? Pois bem, no EUA existe.

O pastor Ken Pagano, da igreja New Bethel, pediu para que os fiéis levassem seus revólveres para o culto para celebrar o direito de portar arma naquele país. “Nós queremos mandar a mensagem de que há cidadãos civis, inteligentes e respeitadores da lei que também possuem armas", disse Pagano durante o culto.

O religioso anda preocupado com a possibilidade do presidente Barack Obama endurecer as leis de controle ao porte de arma. Na terra do Tio Sam, o direito de ter um arsenal em casa está na constituição e estima-se que cerca de 200 milhões armas estejam circulando nas mãos de pessoas comuns.

Doreen Rogers estava no culto das armas e defende com unhas, dentes e uma 9mm o direito de andar armado. "Por algum motivo, as pessoas acham que portar armas é pecado. Não é. Eu acho que minha vida vale ser protegida", disse ela.

E para terminar o culto, o pastor Pagano soltou a seguinte declaração: "Se não fosse pela crença enraizada sobre o direito de portar armas, esse país não estaria aqui hoje”. Nesse ponto, concordo veementemente com o pastor.

Imaginem tal ato aqui no Brasil. R.R. Soares, Edir Macedo, Silas Malafaia pregando com três oitão na cintura. É o que está faltando para eles empurrarem Jesus goela abaixo nos programas que se multiplicam por todos os canais de televisão. E uma igreja no Brasil que defende o porte de armas teria mais traficantes “convertidos” de que qualquer templo neopentecostal.

A cachaça entra, a verdade sai

2009-06-27T07:05:00.002-03:00

Todo bêbado sabe que a cachaça estimula as pessoas a fazerem coisas que jamais fariam se estivessem em seu estado normal de consciência. Em Resende (RJ), um cidadão entrou na delegacia portando uma garrafa de Sei lá o quê e confessou aos policiais que era um foragido da justiça.

O sujeito de 28 anos, mais bêbado do que cachorro de praça, só veio se recuperar da cana depois que os agentes conferiram o banco de dados da polícia e constataram que o homem era acusado de estupro no Rio Grande do Sul. O melhor remédio para curar a cachaça é um bom susto.

Depois de recuperado, o homem ainda tentou convencer os policiais de que havia dito que era foragido como parte de uma brincadeira, mas acabou preso.

Atenção meninos e meninas. Quando beber lembre-se de nunca revelar as besteiras ocorridas em tempos passados.

Explicações por falta de postagens

2009-06-26T18:52:00.000-03:00

Antes que alguém envie e-mails e deixem comentários perguntado pela falta de postagem deste blog, vou logo avisando que foram vários os motivos que me impediram de comentar o noticiário nesta semana. E assim poderá ser por mais algum tempo.

Quem é músico aqui no nordeste sabe o corre-corre é na época de São João, o que não faltam são convites para animar os arrastapés mundo afora. Pois bem, também fui arrumar um trocado para comprar minhas galinhas neste ano. Esse ofício fez com que eu deixasse de lado a noite de sono da terça para quarta-feira, ficando 35 horas direto no ar sem intervalo.

A mudança para o novo apartamento e os preparativos para o meu casório também tem comprometido de mais o meu escasso tempo.

E a partir de quarta-feira, 1º de julho, início meu novo trabalho. Repórter esportivo de rádio. Então o tempo, que já é escasso, será quase nulo.

Espero a compreensão de todos os meus poucos e fiéis leitores. Tenham certeza que o blog não irá fechar. Apenas ficará um pouco mais de tempo se atualizações.

A minha herança do baião

2009-06-22T20:55:00.002-03:00

A época é propícia. Nada mais clichê do que falar de Luiz Gonzaga no São João. Mais nunca é demais falar do maior ícone do nordeste brasileiro.

Histórias de super-heróis sempre nos chamam muita atenção. Luiz Gonzaga do Nascimento, filho da cidade de Exu, como os heróis dos quadrinhos seu traje inconfundível, o de cangaceiro. Carregava sua arma no peito, uma Scandalli de oitenta baixos, que disparava acordes certeiros nos corações.

A missão de herói do sertão foi propagar seu lugar como antes nenhum outro havia feito. Dores, angústia, festas e alegrias do sertanejo foram conhecidas Brasil afora pela voz de Gonzaga.

Você pode achar que sou novo demais para falar disso, ou que sou um pseudo-nostálgico. Tive um avô sanfoneiro e sertanejo, e isso me fez está perto do forró, do baião, do xaxado e do xote, desde muito cedo. Acredito que esta tenha sido a minha primeira experiência com a música. As festas de São João na casa do meu avô tinham uma trilha sonora única todos os anos, Luiz Gonzaga de cabo a rabo.

Vai fazer 20 anos que o Rei do Baião morreu e 12 que meu avô se foi. Mas ambos estão muito presentes em minha vida. Não só pelo retrato do único encontro dos dois, no aeroporto do Recife, que está pendurado na sala aqui de casa, mas por boa parte do legado cultural que levo e orgulho que tenho de ser nordestino. Mesmo que a certidão de nascimento diga o contrário.

Salve Luiz Gonzaga.

Salve Zacarias Aguiar.

A tarada russa

2009-06-20T10:22:00.000-03:00

Notícias sobre homens que abusam sexualmente de mulher são mais comuns do que quando o caso é ao contrário. Mas na Rússia, uma mulher foi presa por ter molestado dez homens.

Valeria K., de 32 anos, após conhecer a vítima o convidava para ir a casa dela e lá sedava o homem com uma droga misturada na bebida, o que provoca uma sonolência de 24 horas.

Depois, ela tirava a roupa e mantinha relações sexuais com ele. Valeria usava uma espécie de corda para apertar a genitália masculina, para que a vítima mantivesse a ereção.

Algumas das vítimas da tarda russa foram parar no hospital com intoxicação e lesão no pênis. Nem todos homens abusados por Valeria prestaram queixa. Um deles inclusive afirmou: “Eu gosto de mulher sexy. Só gostaria que ela não tivesse me drogado”.

Eu sei que carência é algo desesperador para as mulheres. Mas calma garotas! Não é preciso partir para agressão. Para ter relações sexuais sem compromisso, os homens precisam ir atrás chamar para jantar e ainda pagar o motel. Mulher não. Basta querer.

Diplomas de jornalismo no lixo

2009-06-18T07:39:00.003-03:00

Já desconfiava que tinha este sentimento, mas agora eu tenho certeza. EU ODEIO GILMAR MENDES!

O grande parceiro do banqueiro Daniel Dantas acaba de acertar um grande golpe, como um belo gancho no queixo do adversário, em mim e em vários estudantes de jornalismo Brasil afora, além dos profissionais da área de comunicação.

Estou no último semestre de jornalismo, e durante esses quatros anos o curso foi pego por várias mudanças. Um acordo ortográfico, para quem irá diretamente com as palavras; uma reforma na grade curricular do curso de jornalismo e agora, que estou preste a receber meu diploma, o Supremo Tribunal Federal diz que ele é desnecessário.

O pulha do Gilmar Mendes, mas uma vez abraçado com um grupo elitista (dessa vez com o Sindicato das Empresas de Rádio e Tv do Estado de São Paulo e não mais com o grupo Oportunnity), foi o relator do processo que extinguiu a exigência do diploma de jornalismo para exercer a profissão. Para explicar o voto, o presidente do STF comparou jornalistas a cozinheiros. “Um excelente chefe de cozinha poderá ser formado numa faculdade de culinária, o que não legitima estarmos a exigir que toda e qualquer refeição seja feita por profissional registrado mediante diploma de curso superior nessa área”, comparou. “O Poder Público não pode restringir, dessa forma, a liberdade profissional no âmbito da culinária. Disso ninguém tem dúvida, o que não afasta a possibilidade do exercício abusivo e antiético dessa profissão”.

Concordo que pessoas que não são jornalistas, às vezes, escrevem textos muito melhores que os próprios jornalistas, estão aí os médicos Dráuzio Varela e Roberto Vieira que não me deixam mentir. Estou de acordo também que as faculdades de comunicação não dão a real noção do que é a vida dentro de uma redação. Só a prática do dia a dia nos mostra isso, falo isso como depoimento de um estagiário de jornada dupla.

Outra certeza que tenho, ficou mais clara após essa decisão do Gilmar Mendes e seus companheiros de tribunal. O Brasil é o país da ambiguidade. O país que faz uma reforma ortográfica com milhões de analfabetos, funcionais e não-funcionais, em seu território. Impõe uma lei seca onde a propaganda de bebidas alcoólicas é muito maior do que é propagação da lei. Agora não obriga o uso do diploma de um curso que está em reformulação curricular pelo próprio Ministério da educação.

Prece de um foca: “Jesus, imploro vossa misericórdia por este pobre principiante a comunicador. Fazei que quatro anos dentro de uma faculdade particular, gastando o dinheiro que nem mesmo tinha, valham a pena. Sei que os jornalistas costumam ser bem mais pecadores que outros humanos, acredito que só advogados são piores que nós. Mas Tu que olha por todos, fazei que aquele canudo de papel que recebemos ao fim da graduação ainda sirva para alguma coisa além de enfeitar minha sala numa moldura de vidro. Já que não posso recorrer à lei, recorro a Ti. Amém

Tentando evitar o inevitável

2009-06-17T07:57:00.003-03:00

Quantas vezes você já ouviu, leu ou assistiu a uma notícia informando que as grandes gravadoras acharam uma maneira de combater a pirataria na Internet?

Ao que parece a Universal Music e a Virgin Media acham que descobriram a roda. As duas empresas firmaram um acordo no qual pagando uma mensalidade, o usuário terá direito a baixar um número ilimitado de músicas. Detalhe, quem fizer algum upload dessas músicas baixadas em outros sites poderá ficar sem Internet como punição.

Segundo a Virgin, a iniciativa tem o objetivo de incentivar que os usuários abandonem a prática ilegal, em troca de um serviço de download de música variado e - principalmente - legalizado.

Transferência de música pela rede é um caminho sem volta. Não há mais como segurar os que as indústrias fonográficas querem chamar de piratas. Exemplo é comunidade do Orkut “Discografias” que teve que ser paralisada após ameaças judiciais aos seus moderadores. Em resposta, dezenas de outras comunidades foram criadas nos mesmos moldes da anterior, só que ao invés de ser classificada como uma comunidade de música, se camuflam como comunidades de automóveis e negócios.

Paralelo a isso, aqui no Recife começa hoje a 4º edição do Porto Musical. O evento tem como objetivo discutir os rumos da música e da tecnologia na atualidade. Além de excelentes shows, o Porto Musical terá palestras de Nelson Mota, André Midani e dos alemães que inventaram o mp3 (louvados sejam eles).

Para saber um pouco mais sobre o Porto Musical acesse: http://www.portomusical.com.br/

Como recuperar um filme queimado

2009-06-16T08:34:00.002-03:00

O primeiro-ministro inglês, Gordon Brown, não anda com uma imagem muito boa na ilha da rainha Elizabeth II. Após a divulgação, inclusive por este blog, de gastos indevidos feitos por deputados britânicos, a popularidade de Brown despenca como chumbo no ar entre os ingleses.

Para tentar salvar o que restou de sua imagem pública, o primeiro-ministro resolveu recorrer aos serviços de Simon Lewis. Ele não é nenhum super-herói ou mágico, é apenas o relações públicas que tem em seu currículo serviços prestados a empresas como a Centrica e Vodafone, além de ter ajudado a recuperar a imagem da própria rainha Elizabeth II após a morte da princesa Diana.

Segundo o jornal Financial Times, Lewis deve assumir em poucas semanas o cargo de porta-voz oficial do governo britânico. Coincidência ou não, Simon Lewis é irmão de William Lewis, diretor do jornal The Daily Telegraph que publicou as reportagens sobre a farra de dinheiro do parlamento inglês que desestabilizou o governo.

Não sei se vai dar certo, mas contratar um cara com experiência de levantar imagem de uma rainha e ainda é irmão daquele que estava ma agredindo, é uma decisão, no mínimo, muito perspicaz.

É Francis!

2009-06-15T08:57:00.003-03:00

Retirada do Kibeloco

Seu” Jairo tentava, a todo custo, fazer com que seu netinho, ainda no colo, tirasse uma foto com algum jogador da seleção brasileira de futebol, que está hospedada em Recife (PE). Pediu para policiais, seguranças, funcionários e chegou até a abordar alguns hóspedes para ver se conseguiria, ao menos, passar para o saguão do hotel.

Em vão. O esquema de segurança era mesmo implacável.

Mas “Seu” Jairo não desistiu. Ficou ali, horas em pé atrás das grades de proteção, pacientemente, aturando as meninas que gritavam por Kaká, só observando a movimentação ao redor do ônibus da CBF. Viu quem entrava, quem saía, por onde passavam as pessoas credenciadas e percebeu que um segurança em especial era quem organizava o entra-e-sai por ali.

Passou, então, a tentar ler os lábios que quem falava com aquele homem que mais parecia um armário de terno e gravata. Tudo para tentar arrancar um nome. Tudo para tentar realizar um sonho.

Àquela altura, o contraste de um senhor de idade e seu neto no meio de uma pequena multidão de jovens cheios de energia já comovia os jornalistas por perto. Mas antes que alguém pudesse interceder por “Seu” Jairo, ele entregou o neto para uma desconhecida ao lado, subiu na grade e, com um sotaque pra lá de pernambucano gritou:

- “Afrânio!”

Ninguém entendeu nada. E pior: o tal segurança nem se mexeu. Apesar disso, ele continuou:

- “Afrââââânio!”

Nada.

- “Afrââââânioooooo!”

Diante da insistência, o segurança virou-se para ver do que se tratava. Quando percebeu que aquele senhor apontava para ele, perguntou:

- “É comigo?”

- “É sim, Afrânio!”

- “Meu nome não é Afrânio.”

- “Não? E é o quê?”

- “É Francis.”

- “Ixi! Que nem aquele avião que caiu, é?”

“Seu” Jairo não conseguiu a foto que queria, mas arrancou gargalhadas que há muito não se ouviam tão perto do Atlântico.

Policial se interessa por suspeito e é suspensa

2009-06-12T08:44:00.001-03:00

Uma mulher ter interesse em um homem e correr atrás dele para dar algumas investidas não tem nada demais. Mas para a policial norte-americana Cher Sneider custou uma suspensão do departamento de polícia da qual faz parte no Estado de Wisconsin.

Cher teria usado o banco de dados da corporação para conseguir o telefone de um suspeito de tráfico de drogas. A policial teria se sentido atraída por achá-lo sexy.

A mulher fez quatro ligações com o seu celular pessoal para a casa do suspeito no dia 10 de maio de 2008, uma no dia seguinte e duas no dia 17 de maio. Ela também teria parado o carro em frente da casa no dia 11 de maio, mas ele não estava lá.

A bela policial, de olhos azuis e cabelos loiros, nega ter usado o banco de dados da polícia, mas confirma que tentou contato com ele por interesses pessoais. As regras do Departamento de Polícia de Wisconsin exigem conduta exemplar de seus funcionários. Além disso, os policiais devem evitar se relacionar com pessoas de caráter duvidoso, não utilizar recursos públicos e falar a verdade em todos os momentos.

Sabe aquela fantasia erótica de polícia e ladrão? Nada melhor do que os personagens serem reais.

Ícone capitalista é perseguido na Venezuela

2009-06-11T10:58:00.001-03:00

Semelhanças entre este post e o anterior, não é mera coincidência.

O governo bolivariano da Venezuela proibiu a venda de Coca-Cola Zero no país e ordenou que todos os produtos, que já estão em circulação, fossem recolhidos. Segundo o ministro da saúde, Jesús Mantilla, o refrigerante contém substâncias prejudiciais à saúde.

A medida foi tomada depois de uma inspeção realizada na filial da empresa Coca-Cola Femsa na Venezuela, que é a segunda maior engarrafadora da Coca-Cola no mundo, de acordo com informações disponíveis na página eletrônica da empresa.

Em comunicado, a filial venezuelana da Coca-Cola afirma que não há nenhuma substância em seu produto que possa ser prejudicial à saúde, mas acatará a decisão do governo enquanto o processo administrativo é concluído.

Não é de hoje que o governo Hugo Chavez persegue a corporação ianque. Em março, foi pedido para que a Coca-Cola desocupasse um terreno para que ali fossem construídas casas populares pelo governo.

A empresa também foi alvo de uma extensa greve no ano passado, que resultou em perdas milionárias para a Coca-Cola. Os empregados chegaram a tomar algumas sucursais da empresa, exigindo o pagamento de dívidas trabalhistas atrasadas, entre outras reivindicações.

O Grande Firewall Chinês

2009-06-10T08:48:00.001-03:00

Que a China é o maior economia em desenvolvimento no mundo ninguém pode negar. Mas não vai ser de uma hora para outra que os reflexos do autoritarismo comunista se apagarão.

Cidadãos chineses ainda sofrem com a dura censura imposta pelo governo do país. A mais nova arma contra a liberdade de comunicação na terra de Mao é um software de monitoramento que será instalado em todos os computadores a venda a partir de 1º de julho.

O segundo o porta da voz do Exterior da China, Qin Gang, o programa deverá filtrar material pornográfico ou violento e que a China busca promover um desenvolvimento salutar da Internet.

O software, que já está sendo chamado de Grande Firewall da China, pode, segundo críticos, impedir que internautas chineses busquem informações politicamente sensíveis.

Em Pequim sites como Youtube e o BBCchina não são acessíveis. Todos os computadores da fabricados na china deverão ter o programa instalado, já nos importados a instalação será feita antes da venda do produto.

Pai ensina o próprio filho a cometer assaltos

2009-06-09T08:46:00.002-03:00

Um dos pontos mais importantes para a formação de um indivíduo é o seu ambiente familiar. Não é regra, mas um filho pode seguir um caminho completamente oposto aos ensinamentos dos seus pais.

Em Santa Catarina, a policia apreendeu um computador na casa de um suspeito de seqüestro. Na máquina existia um vídeo onde Rafael Borba, de 26 anos, ensina o filho de quatro anos e a sobrinha, de três anos, a usar uma arma de brinquedo para agredir, dar tiros e exigir dinheiro em um assalto, usando uma boneca na simulação.

Segundo a polícia Catarinense, o vídeo teria sido feito pela mãe da criança, que está presa juntamente com a avó pela participação no seqüestro de uma professora.

A promotora Viviane Damiani Valcanaia, que atua na área da infância e juventude na comarca de Balneário Piçarras (SC), pede na Justiça a destituição do poder familiar dos pais sobre crianças. A promotora fará uma investigação profunda para saber se as crianças podem ficar com alguém da família. “São crianças pequenas, com chances de ter uma vida digna. Conheço famílias de marginais que querem os filhos longe do crime. Nunca vi alguém estimular crianças para o crime, afirma a promotora”.

Rafael Borba está foragido.

A fantástica história do garoto faísca

2009-06-08T19:32:00.001-03:00

Sorte não é para todos. Dizem que um dia ela irá sorrir para você. Há também quem diga que tudo é obra do acaso e põe a culpa no tal do destino. E por fim, tem quem afirme que cada pessoa traça seu rumo na vida.

Difícil saber em qual dessas conclusões se encaixa a história do jovem americano Austin Melton, de 14 anos.

O adolescente estava em um jogo de basquete na última quarta-feira quando uma tempestade desligou a energia elétrica da escola onde ele estuda. Então, os garotos decidiram sair da quadra para assistir a chuva. "Alguém disse 'é assustador', e eu respondi 'o que pode acontecer? Ser atingido por um raio?'", ele contou a jornalistas dias depois.

Eis que as palavras de Austin se concretizaram e o raio entrou pelo lado direito de sua cabeça e saiu pelo calcanhar do mesmo lado. Além de estar vivo para poder contar esta história, o jovem não teve nenhum dano neurológico. As marcas do acidente são apenas queimaduras no lado direito do seu corpo.

Austin é conhecido agora entre os colegas como “faísca” ou “garoto-milagre”.

A chance de ser atingido por um raio é de uma em 700.00.

Agora me digam. Esse Austin é ou não é um cara sortudo?

Perto é um lugar que não existe

2009-06-07T18:45:00.004-03:00

Texto de Xico Sá (jornalista que dispensa apresentações), retirado do blog "O Carapuceiro" que está ao lado, na lista de recomedáveis deste espaço.

Tudo bem, tem dia que a gente acorda meio velho patético, fazer o quê, vamos em frente, e a queixa senil da semana, a blasfêmia que divido com vocês é mais ou menos a seguinte: a capacidade que as pessoas têm no momento de se comoverem com as coisas ou personagens lá de longe, bem distantes mesmo, e a injeção de anestesia que tomam para as coisas e os personagens bem de perto, ali na esquina, na porta de casa, as Susan Boyle que existem em cada rua, em cada povoado, em cada sítio, em cada vila, usina, engenho, montanha.

Não estou interessado em nenhuma teoria, em nenhuma fantasia e nem no algo mais, como diria o meu amigo Antônio Carlos GomesBelchior Fontenelle Fernandes, porém, meu velho, é muito fácil, moleza, safadeza, quase crocodilagem, chorar e prestar apoio virtual somente para o que está a milhares de léguas de nós. Há uma Susan Boyle, para voltar à modesta e simpática senhorinha inglesa, em cada quintal, em cada meia-água, em cada beco, em cada província.

Sim, traço o meu torresmo populista em público e cobro com o megafone das dores mais antigas: por que ninguém ampara mais o epilético que se debate na Conde da Boa Vista, na Afonso Penna, na Praça do Ferreira, na avenida Ipiranga, na beira do Guaíba, na praia de Iracema, no calçadão de Copacabana?

Todo mundo chora e se comove com as vítimas de bem longe e dá bananas, na República apropriada, para as Susan Boyles locais. Assim é fácil, amigo, quero ver sentir e amparar as dores a 50 metros de casa.

Sim, os personagens das dores mais próximas são todos picaretas, enganadores, querem apenas o seu dinheiro, são ladrões travestidos, gatunos em trapos, não prestam etc etc. Você, amigo, adora se comover mesmo é com as lágrimas expostas nas correntes do youtube ou no Fantástico.

Nunca foi tão fácil o choro. Quero ver é chorar pelo pai-de-família perdido no álcool debaixo do viaduto, que conta apenas com o vira-lata como divã das dores de todos os infernos possíveis. Tudo bem, tranque o vidro do carro e vá chorar em casa pela Susan Boyle, até entendo, é bem mais cômodo. Você tem que chorar por alguma dor nesse mundo e a senhorinha inglesa, explorada até o tutano pelo show de horrores, é apenas a vítima da hora.

Nunca foi tão fácil, com ou sem tragédias, comover-se pelas coisas ou personagens de bem longe. Isso não é feio, é bonito, nunca as nossas glândulas foram tão globalizadas. Seria mais lindo ainda se não estivéssemos, como jamais nessa vida, tão frios e anestesiados para os que desmaiam ou morrem na nossa frente. Nunca estivemos tão fracos no nosso próprio terreiro. Com licença da palavra, estamos uns merdas para os que sofrem ao nosso lado.